Cuando se acumula la leche...

2011! SI! Increíble que la humanidad haya sobrevivido 2011 años desde que un carpintero vino a la tierra a salvarnos de nuestros pecados, de todas formas se sabe el año que viene se pudre todo y nos cagamos muriendo todos, o nos morimos cagando, o viene la gente cangrejo, o quien carajo sabe que pasará.

Y quien lo hubiese dicho, acá estamos de vuelta, básicamente porque ~~estamos al pedo~~ nos gusta que se diviertan con nuestras desgracias, nuestras ideas, nuestra falta de ideas, nuestras pajeradas y por sobre todo: nuestra falta de acción. Así que sin mas vueltas, ni volteadas, ni idas y sin acción les dejamos este alegre texto titulado "Cuando se acumula la leche..."

Que bigote!, loquita

...Y no, no hablamos de cuando fuiste al Coto a comprar leche y había oferta de 2x1 y compraste 20 cartones y te llevaste 40 y se te apilaron en la heladera y no te entra ni la birra, la sibarita y mucho menos los análisis de orina de la abuela Porota.

Estamos hablando de cuando sos hombre y la acción ~~sexual~~ no abunda en tu vida. Entonces ocurre lo que normalmente se llama "acumulamentus lactus". Y tu cerebro empieza a fallar.

Los primeros síntomas aparecen en las primeras dos semanas luego de haber tenido acción. Se manifiestan en forma de irritabilidad, sueños húmedos y fantasías con el ultimo polvo (el que tuviste en la cama, no en el que limpiaste hace un rato porque te sobra el tiempo porque no la pones).

Al mes de ocurrido esto empiezan los ataques de pánico, de ansiedad, embarazo psicológico, acné juvenil, osteoporosis, reumatismo y te das cuenta que Chayanne te empieza a gustar. Empezás a cuestionar si físicamente no sos atractivo y por eso no la pones, probablemente te anotes en el gimnasio o te hagas una internación corta en "Cuestión de Peso Express" (por mas que no lo necesites).

A los 3 meses, los ataques de pánico y ansiedad empeoran, empezás a fantasear con cualquier par de piernas que se cruzan delante tuyo, cuando escribís "www" en la barra de direcciones al toque aparecen paginas como: poringa, xnxx, rubias19, travestisxsensuales.com, y otra cantidad de páginas no recomendadas para menores de 18 años

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A los 6 meses terminas yendo al medico porque tenes irritado el glande, te arde y no sabes porque, OH CASUALIDAD, el médico te dice que te la estás cascando mucho, este es el punto donde pasas de ser pajero anónimo a pajero reconocido y por nada mas y nada menos que un médico (este es un dato verídico llegado a nosotros a través de ~~Niko~~ un anónimo); Felicitaciones, te recibiste de pajero. Llegado este punto empezás a cuestionar tu sexualidad y a ver que carajo pasa, si estás haciendo mal las cuentas o las mujeres no son para vos. También probablemente en el trabajo te agarraron sacudiendotela en el baño, y no precisamente después de mear y seguramente te dieron una advertencia por visitar paginas indebidas en horario de trabajo, y no hablamos de taringa o facebook; seguramente tu pc se llenó de virus y te conocés el órden de los videos recomendados en cualquier página porno habida y por haber.

Al año: todo se resume en esta bonita canción ilustrada

Si sobreviste al año sin ponerla (porque capaz antes te volaste la cabeza de la chota, te engrapaste la verga a una mesa, o cualquier variante para torturar a tu amigo), ocurre que llegamos a lo que le denominamos el estado "Nirvana Sexual", o como le decimos "volver a ser vírgen", donde ya no te importa ponerla; te volvés un exquisito de nuevo y le agarrás miedo al garche.

En fin! Volvimos! Les pedimos pongan "Me gusta" al costado y si pueden compartirlo en FB mejor =). Para los que ya venían de antes, los nuevos y lo que se quedaron en el camino rodeado de trabas (?), volvimos.

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