tag:blogger.com,1999:blog-88710359137209242552024-03-12T20:25:57.447-07:00MuyJugados 2011Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-77558498647718846392011-04-30T12:58:00.000-07:002011-04-30T13:39:11.918-07:00Ponele Jaime...<div style="text-align: left;">Primero que nada, gracias a todos los que se coparon la semana pasada con nuestro regreso, hacen que nuestra miserable existencia tenga un rayito de luz en la alcantarilla maloliente sin tortugas ninja que es la vida.<br /></div>Sorprendentemente nos llegó un mail de un muchacho llamado <span style="font-weight: bold;">Agustín</span> diciendo que estaba interesado en ser el tercer jugado, así que amablemente le pedimos que nos enviara un texto escrito en español normal y no en español villero, así lo hizo, y acá se los dejamos para que <span style="font-weight: bold;">USTEDES DECIDAN SI DEBE SER EL 3ER JUGADO</span>.<br /><span style="font-weight: bold;">Para votar, miren acá -></span><br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://www.noquierotrabajar.com/wp-content/subidas/odio-mi-trabajo-4-reparar-alcantarilla.jpg" /><br /></div><br /><br />Son exactamente las 10:40 de la mañana, y estás sentado en tu correspondiente pupitre, en la escuela. Una gota de sudor corre por tu sien, mientras tus dedos agitados golpetean la mesa para disimular lo que realmente estás pensando. Y es que dentro de tu integridad intestinal se está gestando la más colosal creación fecal que se le haya ocurrido a Dios inventar jamás, y tu intestino ha sido el beneficiado. Tal es su tamaño, que ya pensaste en ponerle nombres, entre los cuales se te ocurrieron “Rosca de pascuas marrón”, “King Kong de chocolate” o sencillamente ” Jaime”, en honor a un tío abuelo muy sorete (espero que se comprenda la analogía). La situación empeora a cada minuto, pero no vas a darle a los mugrientos inodoros de la escuela el honor de presenciar el parto de aquella maravilla arquitectónica de la<br />cual tu esfínter es el arquitecto.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://2.bp.blogspot.com/_ZjtBBNnHq38/SwFXhtfc8GI/AAAAAAAAAJ8/CSrag9Xe1mc/s1600/caca.jpg" alt="" border="0" /><br /><br /></div>Se hizo desear, pero finalmente suena el timbre de salida, y prácticamente rodando salís por la puerta. Avanzas por la calle como un vaquero que montando su caballo le pegó derecho desde Santa Teresita a Capital, hizo tres horas de trámite en el Anses, y para volver agarró por Panamericana y se encontró con un choque múltiple ocasionado por una vieja haciendo topless en la banquina. Así y todo, Dios (ese garca que te dejó tamaño feto de caca) te da las fuerzas suficientes como para subirte al bondi, y agarrar el último asiento vacío, al fondo a la derecha. Crees que todo iba bien, hasta que el fercho del bondi agarró una calle con más lomos de burros que en un desfile de Pancho Dotto, y comenzás a gestar algo que hasta el momento no estaba en tus planes: Una inmensa aglomeración de gas metano (en el barrio le dicen “dope”), la cual parece incontenible. Mirás a tu alrededor, y ves en el asiento de adelante un estudiante dormido, y a tu derecha una vieja muy parecida a la que hizo el topless en la Panamericana. ¿Qué tan malo podría ser? El pibe no se iba a despertar, y la vieja es la vieja. Tus únicas dos preocupaciones en éste momento son las siguientes: Primero, que haga suficiente estruendo como para tocarte la novena de Beethoven con las nalgas, y segunda, que te salga el llamado “pedo con sorpresa”, también conocido como “pedo acuarela” o “palometa”, y la verdad que no da ensuciar el calzón. Gradualmente, soltás el gas y tu primer preocupación se diluye completamente: Te salió “un sordo” perfecto, sin dejar el más mínimo rastro de sonido. Tampoco hay señales de sorpresas. Sin embargo, no contaste con que te salga una fragancia tan corrosiva de tu propio ser. La vieja prácticamente se desmayó, y tal fue el aroma que el pibe que tenías durmiendo adelante se despertó. Inmediatamente, tratás de solucionar la situación y abrir la ventana, pero como toda ventana de bondi, está imposible de abrir, y encima acabás de delatar que fuiste vos el que cometió el delito de lanzamiento de materiales contaminantes. A medida que pasan los segundos, notás como los rostros de los pasajeros sufren una deformación inexplicable de asco, acompañada por una notable palidez. Incluso empezás a temer por tu propia vida, ya que el bajísimo pH del pedo ácido que te acabás de tirar podría ser corrosivo para los ojos del coelctivero, y terminan todos visitando a Mirta Legrand (ah, re que no murió). Finalmente llegás a tu parada y con toda la impunidad del mundo bajás del bondi mientras todos los pasajeros quedan obligados a fumarse tu “Fragancia Ceamse”.<br /><br />Llegás a tu baño, al cual nunca había valorado de ésta manera, y casi sin pensarlo comenzás la labor de parto… ¡Felicitaciones, es un niño! Incluso pasás un par de minutos sentado, maravillado ante el milagro de la vida, hasta que decidís manotear hacia la derecha en busca del papel. Al cabo de uno, dos intentos, sentís que algo no va bien, algo no encaja… ¡NO HAY PAPEL, Y LA CONCHA DE SU MADRE!<br /><br /><iframe src="http://www.youtube.com/embed/EtwD07yivNc?fs=1" allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" width="425"></iframe><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nota aparte: No sean putos, de los 120 textos que recibimos este nos pareció copados. Sean objetivos, no sean negativos por mala onda :D</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Otra cosa, todos putos.</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Otra cosa más, seguimos pidiendo que pongan share acá abajo (ACA, MIRA, ACA, en ésta) y que pongan que les gusta en fb.</span><br />____________________________________________________________________<br /><span style="font-family:arial;">Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: </span><a style="font-family: arial;" href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt McLovin</a><span style="font-family:arial;">)</span><br /><span style="font-family:arial;">Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: </span><a style="font-family: arial;" href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a><span style="font-family:arial;">).</span><br /><b style="font-family: arial;">Mail del Blog:</b><span style="font-family:arial;"> muyjugados@hotmail.com</span><br /><b style="font-family: arial;">Seguinos en ESTA:</b><span style="font-family:arial;"> </span><a style="font-family: arial;" href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a>Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-17944033861125120402011-04-23T13:37:00.000-07:002011-04-23T14:59:22.407-07:00Cuando se acumula la leche...2011! SI! Increíble que la humanidad haya sobrevivido 2011 años desde que un carpintero vino a la tierra a salvarnos de nuestros pecados, de todas formas se sabe el año que viene se pudre todo y nos cagamos muriendo todos, o nos morimos cagando, o viene la gente cangrejo, o quien carajo sabe que pasará.<br /><br />Y quien lo hubiese dicho, acá estamos de vuelta, básicamente porque <strike>estamos al pedo</strike> nos gusta que se diviertan con nuestras desgracias, nuestras ideas, nuestra falta de ideas, nuestras pajeradas y por sobre todo: nuestra falta de acción. Así que sin mas vueltas, ni volteadas, ni idas y sin acción les dejamos este alegre texto titulado "Cuando se acumula la leche..."<br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://www.misionlandia.com.ar/images/stories/salud/ejerciciosydietas/tomando-leche.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;">Que bigote!, loquita</span><br /></div><br />...Y no, no hablamos de cuando fuiste al Coto a comprar leche y había oferta de 2x1 y compraste 20 cartones y te llevaste 40 y se te apilaron en la heladera y no te entra ni la birra, la sibarita y mucho menos los análisis de orina de la abuela Porota.<br /><br />Estamos hablando de cuando sos hombre y la acción <strike>sexual</strike> no abunda en tu vida. Entonces ocurre lo que normalmente se llama <span style="font-style: italic;">"acumulamentus lactus"</span>. Y tu cerebro empieza a fallar.<br /><br />Los primeros síntomas aparecen <span style="font-weight: bold;">en las primeras dos semanas</span> luego de haber tenido acción. Se manifiestan en forma de irritabilidad, sueños húmedos y fantasías con el ultimo polvo (el que tuviste en la cama, no en el que limpiaste hace un rato porque te sobra el tiempo porque no la pones).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Al mes</span> de ocurrido esto empiezan los ataques de pánico, de ansiedad, embarazo psicológico, acné juvenil, osteoporosis, reumatismo y te das cuenta que Chayanne te empieza a gustar. Empezás a cuestionar si físicamente no sos atractivo y por eso no la pones, probablemente te anotes en el gimnasio o te hagas una internación corta en <span style="font-style: italic;">"Cuestión de Peso Express"</span> (por mas que no lo necesites).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">A los 3 meses,</span> los ataques de pánico y ansiedad empeoran, empezás a fantasear con cualquier par de piernas que se cruzan delante tuyo, cuando escribís "www" en la barra de direcciones al toque aparecen paginas como: poringa, xnxx, rubias19, travestisxsensuales.com, y otra cantidad de páginas no recomendadas para menores de 18 años <img src="http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-snc4/187923_149333368464171_8376361_q.jpg" />.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">A los 6 meses</span> terminas yendo al medico porque tenes irritado el glande, te arde y no sabes porque, OH CASUALIDAD, el médico te dice que te la estás cascando mucho, este es el punto donde pasas de ser pajero anónimo a pajero reconocido y por nada mas y nada menos que un médico (este es un dato verídico llegado a nosotros a través de <strike>Niko</strike> un anónimo); Felicitaciones, te recibiste de pajero. Llegado este punto empezás a cuestionar tu sexualidad y a ver que carajo pasa, si estás haciendo mal las cuentas o las mujeres no son para vos. También probablemente en el trabajo te agarraron sacudiendotela en el baño, y no precisamente después de mear y seguramente te dieron una advertencia por visitar paginas indebidas en horario de trabajo, y no hablamos de taringa o facebook; seguramente tu pc se llenó de virus y te conocés el órden de los videos recomendados en cualquier página porno habida y por haber.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Al año:</span> todo se resume en esta bonita canción ilustrada<br /><br /><iframe title="YouTube video player" src="http://www.youtube.com/embed/7kBcJhCuPbQ" allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" width="480"></iframe><br /><br /><div><input onclick="if(this.parentNode.getElementsByTagName('div')[0].style.display != ''){this.parentNode.getElementsByTagName('div')[0].style.display = '';this.value = 'cerra la letra gil!!';}else{this.parentNode.getElementsByTagName('div')[0].style.display = 'none'; this.value = 'Para la letra click aqui!';}" value="Mostrar" type="button"><div style="display: none;"><br /><span style="font-style: italic;">Me gustan las mujeres argentinas<br />me gustan casi todas por igual<br />Si no tengo a mi novia o a mi amante<br />a la que venga yo le voy a dar<br /><br />No importa si no tiene una gran cola<br />No importa si de cara está muy mal<br />No importa lo que tenga entre las piernas<br />A lo que venga yo le voy a dar<br /><br />Flaca, gorda, linda o fea<br />Bizca, tuerta, chueca o renga<br />Si está al día o indispuesta<br />Le doy a la que venga<br />Le doy a la que venga<br /><br />Si es morocha o colorada<br />Si es casada o separada<br />Si es mujer o si es un trava<br />Le doy a lo que venga<br />Le doy a la que venga<br /></span><br /></div></div><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Si sobreviste al año</span> sin ponerla (porque capaz antes te volaste la cabeza de la chota, te engrapaste la verga a una mesa, o cualquier variante para torturar a tu amigo), ocurre que llegamos a lo que le denominamos el estado "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Nirvana_%28espiritualidad%29">Nirvana</a> Sexual", o como le decimos "volver a ser vírgen", donde ya no te importa ponerla; te volvés un exquisito de nuevo y le agarrás miedo al garche.<br /><br /><br />En fin! Volvimos! Les pedimos pongan "Me gusta" al costado y si pueden compartirlo en FB mejor =). Para los que ya venían de antes, los nuevos y lo que se quedaron en el camino rodeado de trabas (?), volvimos.<br /><br />____________________________________________________________________<br />Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a><div style="overflow: hidden; color: rgb(0, 0, 0); background-color: transparent; text-align: left; text-decoration: none; border: medium none;"><br /></div>Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-3991924104467433002010-09-26T17:48:00.000-07:002011-04-22T20:28:43.808-07:0023 Tipos de usuarios de FacebookDespués de un tiempo, volvemos con un post que te describe breve y directo, los tipos de usuarios que te podés encontrar en Facebook:<br /><br />1) El/la que publica su vida al mejor estilo "Salgo+Tarea :$+Gym+Me toco BOE no mentira, no me toco, primero me ducho y después me toco :$"<br />2) La boluda que se vive etiquetando y desetiquetando en sus foto par aqu evean lo trola que es<br />2b) La putita del face, que todos sabemos que ha sido pasada por todos los amigos que tienen en comun, le importa tan poco su dignidad que te cuenta hasta el último detalle del polvo que se hecho con el patovica de fantastico bailable, se la pasa cambiando estados y te recrimina boludeces.<br />3) Los boludos que se piensan que un grupo salva al mundo<br />4) El/la que vive tirando palos por grupos/estados/canciones/etc.<br />5) Las flujudas resentidas que se viven sumando a grupos de flujudas resentidas<br />6) Los pajeros que agregamos agregan a toda mina que se cruce<br />7) El tipo de usuario que intenta expresarse por facebook, pero no se da cuenta que escribe como un pelotudo.<br />8) El forro que busca atención. Ej: "AAY, que mal humor tengo, que mal me siento"<br />9) El stalker. (A buen entendedor...)<br />9b) El acosador, nunca te habla, pero cuando hablás, te das cuenta que sabe la mitad de tu vida.<br />10) Los forros mala onda; que ponés algo y ya tiran mierda.<br />11) El que flashea dark. Ej: "El infierno todavía me espera" (?)<br />12) Los accionistas. Ej: "Aguante el vegetarianismo, hacete vegetariano o te cojemos". (No, no logran nada)<br />13) Los que usan Facebook para expresar su odio.<br />14) Las bandas/páginas que usan para spammearte todo el puto muro.<br />15) Los que flashean popularidad, cerrando el muro y con 4500 amigos que no conocen ni a uno, pero no importa, suma.<br />16) Los pajeros tímidos, que ponen "Me gusta" en cada cosa de todas las minas.<br />16b) Los pajeros lameculos, que si una mina que está buena dice que el color blanco es negro en realidad, ellos van a saltar a denfenderla.<br />17) Las bohemias que escriben textos sin sentido y se sacan fotos pseudo polaroid, llamese "modernas". Con anteojos grandes, y cortes raros.<br />18) El clásico usuario que antes te dejaba las cadenas por mail, ahora por chat o muro.<br />19) Los que se unen a cosas pelotudas y encima te invitan.<br />20) Los forros que se filman demostrando sus dotes musicales (me incluyo)<br />21) Los forros que te spamean con boliches que en tu puta vida pensás ir<br />22) El/la usuari@ curios@, que te preguntan hasta de que color tenés el agüjero del orto.<br />23) El jugador, que te manda invitaciones al 70% de los putos juegos de FB.<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">LEÉ ESTO: Estamos buscando un tercer jugado, que tenga ganas de escribir, que tenga buena onda e ideas, cualquier cosa contactanos por FB o agreganos al msn. Cualquier sexo.</span><br /></span><br />____________________________________________________________________<br />Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-16453735302088314922010-08-12T14:05:00.001-07:002011-04-22T20:28:51.489-07:0010 Cosas que odian de nosotros y 10 cosas que nosotros odiamos de ellasEmpezamos por las cosas que ellas odian de nosotros:<br /><br />10. Que seamos asquerosos. Porque ellas no entienden el placer de sacarse terrible pollo de la garganta.<br />9. Que seamos pajeros. Mentira!, no lo somos.<br />8. Que seamos vagos. No somos vagos, ahorramos energía (?).<br />7. Que sólo nos importe cojer (y encima acabar y cortarla ahí). No es mi culpa tu frigidéz.<br />6. Que meemos la tabla. El por qué está en el punto 8, no me jodan.<br />5. Preferimos a los amigos antes que a ellas, no lo aceptan?<br />4. Que miremos otros culos. Aceptenlo, siempre hay un culo mejor que el tuyo<br />3. Que no tengamos que pasar por el dolor del parto.<br />2. Que les miremos el culo. Se quejan cuando no tienen, se quejan cuando les miramos.<br />1. Que seamos hombres.<br /><br />Cosas que odiamos de ellas:<br /><br />10. Falta de depilación. En un hombre es de macho, en una mujer, de trava.<br />9. La frigidéz. Es más divertido hablarle a una piedra antes que a una frígida<br />8. Que tarden dos horas para vestirse y prepararse. Por más que la mona se vista de seda, mona se queda.<br />7. Flujudas<br />6. Nada más molesto que una resentida, cornuda.<br />5. Las que hablan mucho, y las que no hablan.<br />4. Las creídas. Y más cuando son negras bolivianas. Con respeto a las bolivianas.<br />3. Hablar después de cojer. Después de cojer se pide un remís, o se duerme.<br />2. Que se quejen de acabar y listo.<br />1. Que se quejen de todo.<br />____________________________________________________________________<br />Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-75254572355098777182010-05-19T20:11:00.000-07:002011-04-22T20:29:00.024-07:00Crónica Bardera: FlujUBA<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img707.imageshack.us/img707/8696/nerdou.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 280px; height: 327px;" src="http://img707.imageshack.us/img707/8696/nerdou.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Este tipo no coje desde el año 1968, tiene contados hasta los milisegundos. Su última novia ahora se llama Lutenio.</span><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span></span></span></div><span style="font-weight: bold;">Sí, putas y rufianes, sigue mi mala leche 2010 edition.<br /><br /></span><br /><br />Ah, pero qué BARDO.<br />Mi primer día de facultad me dejó shockeado, chabón.<br />Fué no dormir, porque venía con la seguidilla de pelotudear hasta tarde y esas cosas (?).<br />Y de toque ya me tenía que ir a la puta facultad, voy a tomar el tren Sarmiento, lleno de negros, empresarios, putas, y gorilas; y lleno de olor a negros, empresarios, putas y a gorila.<br />Todo el viaje parado, como un pelotudo, buscando alguna mina de la cual apoyarme -apoyarme literalmente, no me quería apoyar al gordo que tenía al lado, que me afanaba el aire con su inspiración-, que no terminé encontrando a ninguna y viajé todo mocho y apoyado por un señor con problemas.<br />El tema es que me bajé puteando, -me subí puteando y anduve puteando- y todos los forros caminaban hacia el "aparato parafernólico giratorio", y como este es un país hecho y derecho por indios, todos querían pasar por 3 de esas máquinas habiendo 20, ponele.<br />La cosa es que los muy forros, hacían eso y congestionaban el "tránsito" (como activia) y no te dejaban pasar, o sea que tenías que pasar a las puteadas, a los codazos y siendo rambo.<br /><br />Cuando logro llegar al subte, viajo parado, pero no incómodo; aunque parecía que el subte descarrilaba en cualquier momento, me bajo, me cago de frío, camino para cualquier lado porque no sabía donde era -sí, así es-, le pregunto a un pajero viejo y me dice "nooo, nene, ni idea, preguntale a Marcelo" me dijo haciendose el gracioso y yo me fuí puteando por abajo "viejo pajero, ya vas a caer duro, la puta que te parió".<br />El tema es que nadie me sabía donde quedaba esa puta... AVENIDA, sí, era una avenida y nadie sabía, la clásica.<br />Me terminé ubicando sólo, y caminando por unas calles que parecían las calles de la 11-14, con puentes y todo.<br /><br />Llego, y veo mucha gente "Ok, llegué, qué poronga hago?", entro, ficho las minas que hay -escencial- y el lugar -al pedo, pero bueno, queda más ubicado decirlo-.<br />Subo una escalera y me siento en el aula, de toque me entro a cagar de calor, 2 ventiladores en un aula de 10 x 7, ponele, pero me la banqué, mi consuelo era "MUCHAS MINAS". Me siento...espero, miro minas, un par de bolivianas, otras crudas...otras que flashaban modelo y antes que moverme a eso prefería darle a mi perro, creo que safaban 3 o 4, y safaban con un 3 botellas de tequila encima, pero bueno.<br />Por el calor humano y la temperatura que hacía, porque ya salía el sol, -además de que era un aula sin ventanas- el calor humano -véase CHIVO- se sentía más, me cagaba de calor, encima todos los forros ahí, haciendose los sociabilizantes (?) y un profesor que entra, se va y vuelve.<br /><br />OK, pensé. Se olvidó algo, no sé que mierda hizo, quizás se quería clavar una linda puñeta, como hacía siempre yo antes de ir a la facu -bajaba el rendimiento bastante-<br />Entra a hablar, da el "speech" (tomá) del primer día de clases, habla de pelotudeces, habla, dice cosas bien facho, bardea al gobierno, dice que es puto (bueno, no, pero parece), que es pobre y que es boludo. AH, y que encima eso no servía para nada.<br /><br />Me banqué las dos horas ahí, sentado como un pelotudo, escuchando las pelotudeces que un pelotudo hablaba (sí, pelotudo^3) y hasta tenía ganas que empieze a hablar de economía, porque me tenía las pelotas como una bolsa llena de plomo hablando de el primer PUTISIMO día de facultad, el primer día donde empiezan todos los infelices.<br /><br />Después de economía, a matemática, siguen los mismos pelotudos, salvo que tengo un profesor que estaba durísimo, habla como un pelotudo y se parece a house, pero medio hecho mierda.<br />El flaco sabía explicar al menos, pero se nota que no la ponía hace años, estaba color pálido leche (?).<br />Fueron otras dos imbancables horas, y me dí cuenta que perdía mi tiempo en la facultad, me paré a mitad de clase y me fuí.<br /><br />Me clavé un juguito de naranja en el Mac, me tomé el subte solo, y el tren solo, eso sí fué un gusto, y llegué con cara de borícua abisal bosquimano quelonio saurópodo y cansado, así parecía que me quedé todo el día como debería, cosa que nunca hice.<br /><br /><br />OK, primer día, quemado.<br />Martes, paja, no cursaba, VAMOS!.<br />Miércoles, tenía que ir por dos horas, por HISTORIA, chabón...<br />Me comí el mismo viaje de siempre, hasta creo que estaba el mismo gordo, faltaba que me tiraba besitos nada más, gordo maletero.<br />Me siento en un aula mínima cuando llego, que si llegabas tarde te ibas a tener que sentar en -ESTA- el piso.<br />Entra la profe, con cara de licensiada en pedazos y una cara de frígida a más no poder, seguramente, le falta poronga. EL PROBLEMA de la clase en particular, fué que me empezé riendo, porque la profesora tiene un problema, pronuncia mal la "R", cosa que nunca me pareció gracioso, es más, es normal, pero bueno, no me lo esperaba de una chabona con cara de frígida y tan así. "Los Grieles -rieles- se construyeron..." ahí estallé de risa, pero me guardé bastante la risa, más que nada porque todos los pelotudos que van a la facultad:<br />1) Van a chamuyar<br />2) Se hacen los serios, no joden en clase<br />3) Duermen en clase<br />-por el punto 2 me guardé la risa-<br /><br />Me banqué otras dos horas insoportables, haciendo dibujitos en el cuaderno, mirandole las gomas a alguna boliviana y descubriendo cosas de la gente, "la próxima me traigo una revista porno, la puta madre" pensé así no me aburría tanto.<br /><br />El tema con la facultad es que, me aburría mucho y por muchas causas, una clase de economía, en la primer hora de un lunes, me paré, a los 15 miuntos -de haber llegado tarde encima-, me las tomé, y fuí a las clases que quería, 10 minutos.<br />Y así empezé, después empezé por no ir a la facu, y empezé a irme por capital, y ahora directamente me quedo durmiendo en mi casa, a la mañana, sin que sepan, y antes que llegue alguien, -porque mi vieja llega antes de lo que yo debería llegar a casa- me voy por ahí y vuelvo con cara de borícua abisal bosquimano quelonio saurópodo y cansado, para que mi vieja sospeche.<br />Ella ya sabe igual que voy a seguir música, pero la facultad es como mi... estigma digamos.<br />El único problema es que -sí señores, la puta suerte- me levanta a las 7 de la mañana los sábados para ir a la facu, decí que ahora yo me pongo una alarma para "levantarme", cosa que siempre por puta casualidad, nunca está activada los sábados.<br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">El post es para Ricardo el albañil de mi casa que se cayó del techo pintandolo, a las frígidas y a todos los misioneros que cosechan la yerba mate.</span><br />____________________________________________________________________<br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a><br /><a href="http://www.facebook.com/?ref=logo#%21/group.php?gid=233025302189&ref=ts">Unite al grupo de FB, invitá amiguitAs, acá.</a>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-44682670938684693052010-03-22T16:26:00.000-07:002011-04-22T20:29:08.881-07:00Canciones que hablan del Faaaaaaaaso 1<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://divagamos.files.wordpress.com/2008/06/faso24.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 291px; height: 319px;" src="http://divagamos.files.wordpress.com/2008/06/faso24.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><br />Este post lo hago sin autorización de los otros dos giles -Nadia y Matt-, sólamente porque siempre quize escribir algo así.<br />Me voy a copiar de Capusotto y voy a hacer un post con las canciones que hablan del Faso para el blog (por qué escribía Faso con mayúscula? apología? (?)), porque siempre quize hacerlo, y lo voy a hacer.<br />Y como diría el gran pensador Sergio Dennis, sucundum, sucundum:<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=K82kbalRgtc">Divididos - Haciendo cola para nacer</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "Catedral del sudor, lengua seca al sol" (TIENE LA BOCA SECA, está hablando del faaaaaaaaaso)<br />"el guarda se convierte en flor" (Y SI, EL GUARDA Y SE CONVIERTE EN FLOR, FAAAASIIIN)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=JSk7jw6uD3o">Charly García - Estoy verde</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento que habla del faso:</span> "Estoy verde,no me dejan salir." (No lo dejan saliiiir del faaaaaaaaaaaaaso y está verde de tanto faaaaaaaaso)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7EJNR-0N0vo">David Bisbal - Ave María</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "Ave maría, ¿cuándo serás mía?" (Está preguntando a ver cuándo maría va a ser de él, FAAAAAAAAAASSSOOOO PIBE, FAAAAASO)<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=RHbkt5vEWlA"><br />Chayanne - Enamorado</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento: </span>"directo a mi sistema y cuelgo del abismo" (Y sí, te colgás flaaaaco, te colgás, y después bajás, FAAAAAAAAAASO PEBETE)<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=e_P6wOyci0s"><br />No te va a gustar - No necesito nada</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí" (Se la regalaron, seguro,FAAAAASO)<br />"tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara, fue todo lo que ví" (Flashaaaaste con alguien que estaba re loco, FASEAAADO)<br />"me prestaste un beso" (Zarpada seca le pegaste)<br />"me prestaste calma" (Zarpado relax)<br />"tenés la receta justa para hacerme sonreir" (Y sí LOCO, ES EL FAAAAAAAAASO)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=V9A_bxAaU-I">Shakira - Eres tú</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "Eres tú amor, mis ganas de reír" (EL FAAASO, secuencia)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=RjZkUDaiur8">Víctor Heredia - El misterioso dragón</a> (DROGON)<br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento: </span>"Una flor un corazón" (Él está queriendo decir I (CORAZON) FLOR, FAAAASO, ama el faaaaso, misterioso drogón)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=LBz7cb3sqoE">Silvio Rodríguez - El Rey de las Flores</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "Al rey de las flores lo conocí por la tarde hace algún tiempo,<br />Me llamó la atención su tono de arco iris en la piel y su corona de papel." (Está rodeado de PAPEL, FAAAAAAAAASO, FAAAASO)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=m_jmbHp1e4c">Cabezones - Hombre paranóico</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "quiero sentir que alquien me dice la verdad" (Le agarró la paranoia del FAAAASO AMIIIGO)<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=qUEi7hoL07g">Cabezones - Globo</a><br /><span style="font-weight: bold;">Fragmento:</span> "Y aprendí a volar por tí" (VIVIS VOLAAADO, FAAAAAAAASO)<br /><br />Así quedamos por hoy, nos vimos en el corso.<br />____________________________________________________________________<br /><br />Por Nadu (MSN: love.buzz@live.com.ar FB: <a href="http://www.facebook.com/naduu.cobain?ref=search&sid=1315903129.3875798223..1">Naduu Neurotic</a>)<br />Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-50326198272317783492010-03-17T18:22:00.000-07:002011-04-22T20:29:16.078-07:00Carta de Juan ManueleroNo hay mucho para explicar...escuchenlo y si nos hablan que sea mas fuerte porque tenemos una toalla.<br />Pero, esta es una carta que envió a nuestro mail Juan Manuelero Solitario al mail <span style="font-weight: bold;">muyjugados@hotmail.com</span> , ustedes pueden enviar la suya y cada tanto vamos a ponerla acá, con respuestas a sus preguntas.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Poné play LA RE CONCHA DE TU HERMANA...</span><br /><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=ab19855" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" autoplay="0" height="132" width="353"></embed></object><br /><br />____________________________________________________________________<br /><br />Por Nadu (MSN: love.buzz@live.com.ar FB: <a href="http://www.facebook.com/naduu.cobain?ref=search&sid=1315903129.3875798223..1">Naduu Neurotic</a>)<br />Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a>Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-48273158252275274722010-03-16T23:58:00.000-07:002011-04-22T20:29:24.111-07:00Crónica del Apocalipsis Zombie, Día 1 (?)El tema es que le pasé a Matt un libro de supervivencia zombie, y entramos a hablar pelotudeces -que raro- y surgió esta charla.<br /><br />mattTRAGEDY dice:<br />*xD<br />*che<br />*para la cosa zombie yo cante la escopeta<br />*xD<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*yo elijo los dos revólveres<br />*XD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*jajajaja<br />*vos sos puto<br />*aguante la escopeta<br />*xD<br />*yo la escopeta y una 45<br />*con eso me la banco<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*le metés un corchazo y listo<br />*XD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*NOOO<br />*Y UNA BALLESTA<br />*SIII<br />*CANTE LA BALLESTA TAMBIEN<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*XD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*xD<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*Estamos listos para la invasión?<br />*xD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*no lo lei<br />*pero dame los fierros<br />*y nafta<br />*xD<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*XD<br />*tenemos que afanar un barco<br />*bueno, ya sobrevivimos al apocalipsis, sabiendo volar<br />*ahora a invasión zombie<br />*qué falta?<br />*XD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*sabiendo volar?<br />*vos le tenes miedo XD<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*y bueno, pero si me se cae el piso al carajo<br />*y tenemos que ir china, como en la película, fué<br />*xD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*JAJAJAJA<br />*bueno yo manejo XD<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*AH<br />*falta invasión alienigena<br />*y qué más?<br />mattTRAGEDY dice:<br />*de esa no safamos<br />*<span style="font-weight: bold;">y la invasion de la gente cangrejo</span><br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA<br />*decí que cerré la charla<br />*sino, la pegaría en algún lado<br />mattTRAGEDY dice:<br />*JJAJAJA<br />nikoTRAGEDY || Waking the demon I know it's hurting you, but it's killing me. dice:<br />*que chabones quemados<br />*xD<br />mattTRAGEDY dice:<br />*nosotros? see<br /><br /><br />Y estallé con lo que está en negrita, lo dijo tan convencido.<br />En fin, el post es TAN boludo, que no vamos a mandar mensajes por fb para no spammearles su vírgen FB. Los amo <3 (?) <br /><br /><img src="http://southparkstudios.mtvnimages.com/img/content/characters/124a.jpg" /><br /><br /><br /><br />____________________________________________________________________<br /><br />Por Nadu (MSN: love.buzz@live.com.ar FB: <a href="http://www.facebook.com/naduu.cobain?ref=search&sid=1315903129.3875798223..1">Naduu Neurotic</a>)<br />Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /><b>Mail del Blog:</b> muyjugados@hotmail.com<br /><b>Seguinos en ESTA:</b> <a href="http://twitter.com/Jugadisimos">http://twitter.com/Jugadisimos</a>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-49855441681259727322010-03-14T23:51:00.000-07:002011-04-22T20:29:45.769-07:00Recon Chudos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://adamra.com/blog/wp-content/uploads/2009/08/2361126898_7770c7ed4e.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 361px;" src="http://adamra.com/blog/wp-content/uploads/2009/08/2361126898_7770c7ed4e.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Sumision:</span><br /><span style="font-style: italic;">La mujer se apoya sobre sus brazos, apoyada sobre el vientre con una pierna plegada. El hombre, sobre ella, se apoya sobre sus brazos en tensión. Él la penetra efectuando un movimiento de vaivén que acentúa el grado de placer. </span><br /><br />Nick:- PELOTUDO, no era esa biblia.<br />Matt:- ¿No me dijiste "Nuestra biblia"?<br />Nick:- Sí, la cristiana, mogólico.<br />Matt:- Ah, acá, acá<br /><br /><br /><br /><br />"En aquellos días él fue al monte a orar, y pasó la noche orando a Dios. Y cuando era de día, llamó a sus discípulos, y escogió a doce de ellos, a los cuales también llamó apóstoles: <sup class="versenum" id="es-RVR1960-25162"></sup> a Simón, a quien también llamó Pedro, a Andrés su hermano, Jacobo y Juan, Felipe y Bartolomé, Mateo, Tomás, Jacobo hijo de Alfeo, Simón llamado Zelote, Judas hermano de Jacobo, y Judas Iscariote, que llegó a ser el traidor." Lucas 6:12-16 <p>Y nada, Jesús, terminó, se fué a comer unos canelones con salsa a la portuguesa a la casa de Roberto, fumarse un churro porque estaba con stress, y flashar un rato con el sega <span style="font-weight: bold;">GENESIS</span>.</p><p><br /></p><p><br /></p>BUENO, giles, si se esperaban un post nuevo, vení y escribanme esta.<br />La cosa es que andamos medio colgados -al menos ya terminamos la biblia y <strike>sabemos más posturas sexuales</strike> sabemos más sobre Jesús y sus amiguitos en pijama-, pasa que Matt empezó a estudiar, se fué a un retiro esperitual travesti, yo, Nick, empezé el curso de cocina for pussys y Nad... Nad anda volando hacia Rumania en busca de más glandes para catar.<br />Es muy posible que en los días cercanos, estemos por ahí, rompiendole el culo a sus viejas, actualizando el blog y etc.<br /><br />Por Nadu (MSN: love.buzz@live.com.ar FB: <a href="http://www.facebook.com/naduu.cobain?ref=search&sid=1315903129.3875798223..1">Naduu Neurotic</a>), Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-9302027771845752902010-02-17T23:13:00.000-08:002011-04-22T20:29:54.562-07:00Verdades 3, las verdades más duras (Más duras que esta)<span style="font-weight: bold;">El post que le gusta a RICKY Y SU SEÑORA, sí, sí...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Mirá las caras de felicidad:</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 474px; height: 355px;" src="http://www.voz-latina.com/CONSULADO%20BOLIVIANO%20DE%20MADRID%20007.jpg" alt="" border="0" /><span style="font-style: italic;font-size:78%;" ><br />Estos dos son re Socolinsky</span><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">, diría mi buen amigo.</span></span><br /></div><br /><br />• Que alguien te bardee y diga AHRE para terminar no es algo bueno.<br />• Siempre mirás cuánto dura la llamada en el celular que hiciste y pensás "HIJO DE PUTA; PORQUE HABLAS TANTO"<br />• En todos los chats publicos SIEMPRE hay algun pelotudo con el nick "vergade19cms" "chicoconcam" o "buscosexo" (en femenino "gatubela19" "virgencuarentona")<br />• Muchos hombres usan bidet pero pocos se animan a reconocerlos<br />• Más de una vez te largaste un pedo en el bondi y te hiciste el boludo<br />• El chabón que se hace "tu hermano" y te apoya, literalmente lo haría.<br />• En el bondi te hacés el dormido para no dar tu asiento.<br />• En el peor de lo casos no te hacés el dormido, ponés música fuerte y mirás para afuera y no mirás NUNCA adentro del bondi.<br />• ¿Por qué carajo la gente disimula para agarrar una moneda de 10 centavos en el piso?<br />• Conocés más de actrices porno que de cine.<br />• Todos colgaron con las propagandas de Sprayette, es tristísimo boludo.<br />• Primordiales requisitos para tener una pareja estable (en criollo, tener novia): Laburo o plata + Tiempo al pedo - No tener banda ; Si vas a la facultad todo se reduce a "Estudio, pareja, estudio, pareja".<br />• La fija, uncompañero tuyo te hace la boluda pregunta que todos hacen "Te cojerías a esa profe -la más arruinada, baqueta y vieja- para que te apruebe?".<br />• Cuando no tenes tetas, tenes culo. Cuando no tenes culo, tenes tetas.<br />• Toda mina LINDA, tiene amigas FEAS.<br />• Te pones de novio y derrepente TODAS te dan bola.<br />• Todas quieren saber si la chupan bien, pero les da miedo preguntarlo.<br />• Todas las minas tuvieron epocas crudas.<br />• Nadie se sabe todas las tablas de multiplicar de memoria.<br />• Tampoco dividir por numeros de tres cifras.<br />• A las minas les gusta cojer tanto como a los hombres, el problema es usan demasiado la cabeza.<br />• Esperar un mes a ver si te viene andres es mas desesperante que el gordo que se sento al lado tuyo en el bondi se duerma y babee.<br />• Te encantaría saber poner el forro con la boca.<br />• Las minas son tan pajeras como los hombres.<br />• Pensas que va a ser la noche perfecta, y termina siendo la mas pedorra.<br />• Los gays no tienen pelos en la lengua.<br />• Popurri de chumichurri para todo el mundo. (No son lindas las palabras popurri con chimichurri, no?, chupenla, es nuestro blog, escribimos lo que querramos, somos re panks)<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">EN VIVO: Tenemos una visita de Miami, FORT, si sos vos, chupamela.</span><br /><br />Por Nadu (MSN: love.buzz@live.com.ar FB: <a href="http://www.facebook.com/naduu.cobain?ref=search&sid=1315903129.3875798223..1">Naduu Neurotic</a>), Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-49952328319292711292010-02-03T23:10:00.001-08:002011-04-22T20:30:28.122-07:00Ay que te quemo, pillo!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.ciudaddelaluz.com/es/saladeprensa/noticias/PublishingImages/20092603CursoEspecialistas/20080603_Stunts_International_4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 325px; height: 488px;" src="http://www.ciudaddelaluz.com/es/saladeprensa/noticias/PublishingImages/20092603CursoEspecialistas/20080603_Stunts_International_4.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Este es Mr. Quemón, es el que publica sus búsquedas de Google y como llegaron acá mediante ellas. Él, sí, él, es que les quema las cejas cuando quieren prender una tuca y tienen el encendedor al mango y estaban TAN locos que ni cuenta se dieron, SÍ, él.<br /><br />Este es el post que esperamos todas las semanas, como el momento de ver a Susi o Portal.<br />La gente que llega a MuyJugados por Google, es quemada, cremada y publicada acá.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Keywords por las que llegaron:</span><br />"estamos re jugados" (este es el boludo obvio, que le da paja escribir en la URL, campeón, te entiendo)<br />"pajeros" (No te busqués más, acá te encontramos)<br />""13 años" pendejitas" (Si tenés de 13 para abajo, ok, sino, sos un pedófilo jugadísimo)<br />"de de que te deje en el aeropuerto ya eras orto" (Desde que te rompí el orto ya no tenés aeropuerto)<br />"effes atorrantas" (un FLOGGER pajero)<br />"foto hombre pajero" (Estás esperando que te salga el yeti, pelotudo?)<br />"juados de porno" (Vos estás jugado en la escuela, pajero)<br />"kat atorrantas" (una mezcla de Kat Von D con perra (?))<br />"las pendejas vienen cada vz mas putas" (Amén, la concha tuya)<br />"le chupe la concha a mi novia menstruada" (Pero el payazito deja felíz a todos, por favor...)<br />"los 10 mandamientos del pajero" (Este se los quería aprender, un pajero sin código no garpa)<br />"lucas y niko tejo" ( xD Terrible )<br />"pajero+pelado+las piedras" (Este me mató, posta, no puedo acotar nada, ES MUY COLGADO, CHABON)<br />"pendejas 15" (15 patadas en el orto)<br />"pendejas de conchas grandes atorrantas" (Si vos decís, maestro, busquemos lava ropas para eso)<br />"pendejitas menstruando" (NO ES LO QUE PARECE, ES MEDICO (?))<br />"pendejitas y su primera ves pornos y buena leche" (Este acaba leche vencida, por eso)<br />"petes pendejas blogspot" (Al fondo a la izquierda)<br />"pibas de 15 cojiendo" (Daaah, boludo, hay tanto por ahí)<br />"poringa conchas de embarazadas" (Es igual a una que no está embarazada, eh?)<br />"poringa dos y un petiso en el cole" (Yo voy a hacer Poringa 3.0 y la turca mortal)<br />"poringa+travesti pajeando a otro travesti" (loco, sos un asco, sin carpa)<br />"puta multiorgasmica blogspot" (Te paso una web que tiene mucho de eso www.facebook.com)<br />"rejugados.blogspot.com" (No man, la cagaste...)<br />"sex circus+poringa" (AHAHAHA flashiaba family el loco)<br />"tomar pepa y subirse al avion" (Doble vuelo, fija)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Keywords por las que queremos (lean el QUEREMOS, pajeros) que lleguen:</span><br />"fecalofilia pendejas 14 años meando"<br />"volitas cojiendo" (sí, con V)<br />"mucama paraguaya concha peluda"<br />"animales cojiendo bebes"<br />"me toco jugando GTA"<br />"pendeja+garcha+autoacabada"<br />"no sé si soy gay"<br />"Alf"<br />"autitos chocadores lésbicos"<br />"cojí por el culo y la saque embarrada"<br />"poner forro con la boca"<br />"pedos de concha"<br />"pepino trompas de falopio"<br />"sexo bucovagianal negro"<br />"jorge latana garchando"<br /><br />Post dedicado a los Sancoritos (Sancor = Fábrica de leche, saquen sus conclusiones) que nos leen, a los chetos que viven en un country y que jamas tomaron un colectivo y al Dr. Tangalanga (PUTO INCULTO EL QUE NO SABE QUIÉN).<br /><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-62061185071761883862010-02-02T22:19:00.000-08:002011-04-30T14:33:49.014-07:00Entrevista al sorete diarreico de NickLa entrevista a Nick que estaba esperando tu vieja!<span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br />Buenas Nick, como te sentis hoy? Como se siente tu ano ?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Bien, hoy ya puedo caminar.</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><strike>Como te rompieron el culo putita, eh!</strike> Contanos de tu primera experiencia homosexual, que te parecio? Era lo que esperabas? Fuiste activa o pasiva?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"><strike>Y bueno, tengo la verga tan larga que llegó y pasó de más</strike> Matt, me suena ilógico que no te acuerdes tu primera experiencia como pasiva. Pero igual, fué divertido mientras duró. Me hubiera gustado más si no estaba presente el mecánico paraguayo que querías traer, pero bueno, todo no se puede en esta vida.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><strike>La concha de tu hermana, te dije que no recuerdes eso que nos paso</strike> Ya veo, y decime, a la hora de ir a baño el papel higienico de que lado lo pones, contra la pared o en contra de la pared?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Me gusta poner contra la pared, más que nada por el principio de arquímedes, que todos sabemos. Es increíble como la matemática aparece en cada minuto de nuestras vidas, por ejemplo, si te preguntan cuánto mide tu verga, para hacerte el pija, podés decir "Mide (4500/300) x (568/80)".</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Hablando de matematicas, en el colegio quien eras ? Solias ser el bufon de la clase ? El chivo expiatorio ? El homosexual reprimido ?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Una mezcla de todos y le agregaría uno pero el presidente Duahlde me censuró.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Macho es el que probó y volvió ?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Correcto mi buen hombre. Mi abuelo decía, que, puto es aquel que lleva los tenedores abajo del brazo, siempre dispuesta a comerla.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">En tal caso no podriamos decir que vos sos macho, porque probaste, te gusto y te quedaste, no es asi ?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">No no, dejé los cubiertos en casa</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Claro, y decime, a vos como te gusta la leche?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Me gusta tomarla con azúcar. Y un poco de paco diluído.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cuales son tus drogas favoritas a la hora de drogarte?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Aspirarme el pelo de Daniel Agostini, fumarme las latas de coca-cola bañadas en meo, lsd, podría nombrar escuchar 7 horas seguidas a Avril Lavigne y bueno, tirar fuego por la boca.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cuando fue tu ultimo viaje de pepa?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Cuando tenía 5 años, me acuerdo perfectamente.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">A donde volaste ?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Hasta la casa de Matt, le pegué una cojida a sus mascotas, a sus platos, y después me fuí para los bosques de palermo a cagar a trompadas a los travas.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">A la hora de escribir en quien te inspiras ? O que aspiras?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Aspiro de la buena. Me inspiro con una previa, de 10/15, que ACABA en un SALTO de inspiración. Mis modelos humorísticos son Jésica Cirio, Yayo, Gardfield, Alacrán, Guachón, Tangalanga, Zambayonny, De La Rúa, El boludo con gorrito que no me acuerdo el nombre, y el gremio obrero.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tenes algun tipo de relacion con la hinchada de Chacarita ?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;"> No, juro que ninguna, LO JURO.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Como ves a las pibitas de hoy en dia?</span><br /><br /><strike>TERRIBLES</strike> Muy putas, es una cosa que no me gusta, no me llama la atención. Yo me quedo con el viejo método "El que nace maricon es justo que se lo garchen"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Para ir cerrando, tenes algo para decirle a la gente ?</span><br /><br />Sí, me gustaría decirles que usen forro, hay una anécdota que dice: Resulta que había un tipo que estaba con su amante. La mujer escucha los pasos del marido y le dice al amante: “Es mi marido, salí por la ventana”. El tipo, cagado de miedo, sale. Estaba desnudo, y ve un tipo que hacía aerobismo y se pone a correr al lado de él. El tipo que hacía aerobismo le dice: “¿Usted hace aerobismo desnudo?”. Y el tipo le dice que sí. “Y ese preservativo?”. “Es por si llueve”.<br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-61338758347376768012010-02-02T21:47:00.000-08:002011-04-22T20:30:44.084-07:00Entrevista al puto a Matt Tragedy<span style="font-weight: bold;">A ver Matt, cómo intentás llegarle al público?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Trato de llegarle a través de la risa, el humor sin sentido, la fecalofilia, los sedantes equinos y siendo colgado</span><br /><br /><strike style="font-weight: bold;">Llamativo... los sedantes dónde los comprás? </strike><span style="font-weight: bold;"> Y quién te inspira tu humor?</span><br /><br /><strike style="font-style: italic;">No voy al medico, voy al veterinario, el me los da </strike><span style="font-style: italic;"> Y bueno, crecí escuchando a los 3cabiados, al Dr. Tangalanga, a yayo, cacho garay, jorge corona, ellos me hacen reir mucho, y obviamente el idolo de multitudes: el lic. zambayonny</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sí, me dijeron que Cocomiel influyó en tu vida también, el dato es correcto?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">No, no es correcto, se confundieron con las aventuras de pantriste</span><br /><br /><strike style="font-weight: bold;">La concha de tu hermana</strike><span style="font-weight: bold;"> Y qué te inspiró para hacer con Nick a los Jugados? (decinos la verdad, basta de comentarios homosexuales y liberá tu lado rosa)</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Todo empezó una semana que ocurrieron ciertas cosas turbias...y yo le comentaba a nick que esto no podía ser y que estabamos re jugados XD y así salió todo.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Qué es lo que más te gusta o porqué te gusta hacer este blog?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Me gusta hacer el blog básicamente porque me gusta hacer reír a la gente, a mi manera, me gusta compartir risas con la gente que nos lee, me hace felíz saber que alguien se divierte con mis desgracias, con mis locuras, con mis flashadas.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Qué se te viene a la cabeza cuándo escribís?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Me viene a la cabeza two girls one cup, el mundial del 90 y una state italiana, algunos videos de blink 182, las canciones de zambayonny, la vieja de los lectores en tanga junto con la hermana, la vieja de nick (L) y las pepas que me mande en los ojos cuando me desperté.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">La pepa tripi o doble gota?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Doble gota</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sabías que es una mentira la doble gota? En fin, no nos vayamos de tema. Contanos de tu vida personal... cómo bancás tu vida + el blog? Digo, las cosas que el mismo te trae.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Durante el día soy accionista de la bolsa, a la noche trabajo de taxiboy, me solicitan muchas viejas gorditas carentes de afecto y yo tengo que brindarselo, y el blog lo banco cuando me acuerdo, recordemos que soy HIPER colgado, salvo cuando me mando una doble gota que me subo acá y hasta neptuno no bajo</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Me dí cuenta que sos colgado, contamos, se debe a algún estupefaciente?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Si, al síndrome de abstinencia y a la crisis económica mundial junto con el éxodo boliviano hacia la patagonia. Todo eso hizo que me preocupe y me cuelgue mas de lo que una persona normal lo hace</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Correcto. Cuando vas a cagar, te limpiás el culo con bidet?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Siempre, no confío del todo en el papel, aparte te deja una sensación de Caribe en el ano propia de los archiduques y condes franceses y austriacos.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sos una persona muy culta, se nota que terminaste el jardín. Además de la paja, tenés algún título?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Si, el primario, el secundario, hice un bachiller con orientación en comunicación y gestión de las organizaciones, me especializé en la organización de fiestas negras, orgias y eventos sexuales de travestis, ah, y reparo computadoras invisibles.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Para ir cerrando la curiosa entrevista, te quería hacer una pregunta que quiero que la respondas sinceramente. Si pudieras ser una estufa... decime mi querido amigo Badungo, serías tiro balanceado o las normales?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Tiro balanceado obviamente</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Gracias Matt, y como diría Tangalanga: Tome refrescos OPORTO, le refrescan hasta el orto.<br /><br /></span><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-91754519982931472010-01-24T18:40:00.000-08:002010-01-24T19:27:01.076-08:00Gracias, conchudos!Bueno, hoy no se esperen NADA gracioso, sólamente porque el forro de Matt se está rascando las pelotas en el sur, se debe estar pajeando con muñecos de nieve o cagandose de frío por PUTO.<br />El tema es que quería agradecerles, a todos los <strike>flujudos</strike> lectores hermosos y lectoras mamitas que entran.<br />La mayoría son de Argentina, tenemos un par de Perú (Grande Wendy!!), hay muchos de España (Los gallegos se re copan, los amamos), Uruguay, Chile, Venezuela, República Checa (En serio... la forrada llega lejos), México (órale), EE.UU (a ver para cuándo algún productor de porno nos llama, eh?) y Unknown (?). [Basta, no quiero agregar más países porque esos son los que aprendí en la primaria y no me sale inventar más]<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nada, para que se caguen de risa como YO lo hice, voy a dejar escrachados a un par de personas que llegaron hasta el blog, buscando en Google... Pero no así nomás, usaron las siguientes palabras:</span><br /><span style="font-weight: bold;">- "cam de celu pendejas de 17 tetas" (El muy hijo de puta, escribe como Tarzán, y ENCIMA, pedófilo).</span><br /><span style="font-weight: bold;">- "cometrapos poringa" (Ok... XD)</span><br /><span style="font-weight: bold;">- "relato que noche bariloche poringa" (Listo, ahora tenemos un teatro, qué gente PELOTUDA, eh?)</span><br /><span style="font-weight: bold;">- [El mejor lejos, estallé de risa xDDD] "pendejas villeras cojiendo"</span><br /><br />Para el que no entendió, las frases de arriba, es la que usó una persona en Google y llegó hasta acá.<br />ENCIMA, ahora puse Google Analytics, que te tira la POSTA de todo, y escracha a TODOS, no sólo a un par, y encima puedo ver a todos, no sólo 4 o 5.<br />Así que, ya saben, si buscan porno, usen BIEN el Google, porque los voy a escrachar.<br /><br />En fin, para no dejar tan vacío el post, les traigo un tema... es el muso inspirador de todos. Un pelado puto. Muy copado, chistoso, amable, DEBE VIVIR RE DURO, pero nos inspira.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IKDmQcKnKaw&hl=es_ES&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/IKDmQcKnKaw&hl=es_ES&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />Y sigo con las gracias por leernos, tenemos más de 150 visitas por día, no es mucho, pero para recién empezar...<br />Espero que inviten a sus amiguitos a leernos, a los amiguitos del facebook, a sus mamás, papis, abuelas, tías, judíos, japoneses, al chino cirujano y a sus mascotas.<br /><br />Se vienen jodas (físicas) jugadas, y espero que tengan mucho escabio y eso. Videos. Imagenes. Más textos.<br /><br />Y eso...chupenla. (?)<br /><br />P.D: Acabo de mandar el mail por FB y ya tuvimos 41 visitas. En menos de 5' minutos. MIRA MAMA, HICE ALGO BIEN, MAMAAA (?).<br />P.D2: Algún buen mortal acaba de buscar "muyjugados.blogspot.com" en Google, no era más fácil ponerlo en la dirección? Yo dije que puedo ver todo. xDNickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-10698896944620051692010-01-20T06:43:00.000-08:002011-04-22T20:31:07.697-07:00Rubén Está Re Jugado (Video)Bueno, acá les traigo el primer video jugado, ya lo vieron un par, pero lo quería postear. Suscribanse al canal de youtube :D.<br /><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VTDlTS4EKfE&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/VTDlTS4EKfE&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />Subtítulos (?):<br /><span style="font-style: italic;">Bueno, ya saben, estuve con un negro con la poronga grande y buen ya saben.</span><br /><span style="font-style: italic;">Me puso las manos en la cabeza y bueno, entró a empujar.</span><br /><span style="font-style: italic;">Después tenía a otro atrás que se había puesto ASI, ASI.</span><br /><span style="font-style: italic;">Y nada, el otro estaba empujando la cabeza TUC TUC TUC</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">TOMAAAA, hijo de puta, me dice.</span><br /><span style="font-style: italic;">Y me acabó en la espalda y me agarró un escalofrío.</span><br /><span style="font-style: italic;">Que genial que estuvo</span><br /><span style="font-style: italic;">O no negro?</span><br /><span style="font-style: italic;">Genial, no?</span><br /><span style="font-style: italic;">Genial, genial, genial.</span><br /><span style="font-style: italic;">Y le saltó así, mirá</span><br /><span style="font-style: italic;">PSSSSSH</span><br /><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-70422783604976212592010-01-19T11:41:00.000-08:002010-01-19T13:21:27.986-08:00LAN: "El desencanto de volar" parte 2 finalPerdonen por no terminar todo el post de una, el tema es que acá donde estoy la internet es un recurso escaso, y se desconecta a cada rato entonces es un parto hacer un post como la gente si a cada rato perdés lo que estas escribiendo.<br /><br />Continuando con el relato...<br /><br />10 42 estaba en el mostrador de LAN.<br /><br />11 00: Situación: hora de embarcar y el avión no estaba, que PUTA leche, loco. En el altavoz se escucha:<br />"Tin tin tin tin.. ... ... ... (y, el aviso, flujudos??) (10 segundos después)... se le informa a los señores pasajeros que el vuelvo 4347 (Mirá mamá, estoy en Lost, MIRAAA) con destino a la ciudad de Bariloche ha sido demorado por incovenientes técnicos (el piloto se estaba cagando). Próximo aviso a las 12 00 horas, repito, próximo aviso a las 12 00 horas".<br /><br />LA PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, a las 12 recién me iban a decir a que puta hora iba a salir el avión de mierda y la reconcha de su madre chilena, weona y culiada.<br /><br />Traté de verle el lado positivo, me había olvidado la llave del candado así que tenia tiempo de ir a buscarla y volver, así que eso hice. Con una mano en el pasaje y la otra en el huevo izquierdo decidí salir de la zona (roja) de embarque para tomar un taxi y volver a mi casa a buscar la llave del candado de la valija. Estuve esperando unos 15 minutos a que me tocara tomar el taxi (si, hay que hacer fila para tomar un taxi en el aeropuerto, son todos chetos putos). Llegué a casa, le pagué y dije "bueno al fin una buena, hasta ahora ningún quilombo"...para qué, Joséeee? Llego y el ascensor no funciona, tuve que subir por escaleras, encima me pesaban las bolas. Una vez en casa busco la llave, doy a luz a un par de hijos negros (con carpa) y vuelvo al aeropuerto, esta vez si, sin ningún problema.<br /><br />Llegue justo para el aviso de las 12, que decía que el avión iba a salir a las 14 30. LA PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE versión 2.0 y la concha tuya Update. Así que mi viejo se acercó al mostrador para pedir los vouchers de comida y para putear. Valían por una porción de pizza (fría y dura, asquerosa, el queso parecía (el producto de una puñeta mañanera después de no haber visto a el amigo por años) y una coca de máquina (que tenía gusto a meo).<br /><br />Luego de la pésima comida había que esperar a que salga el puto avión que no venia más. Me puse a resolver mi cubo rubik, lo resolví varias veces de tan al pedo que estaba. A las 14 25 ya estábamos en fila y...el avión no estaba.<br /><br />A las 15 00 finalmente llegó el avión (Chupenla, quería hacer algún comentario colgado, vistessssssss?) y pudimos embarcar, despegó a las 15 30. Y sepan una cosa: cuando las cosas van mal...pueden ir peor. En el avión estaba rodeado por: mi viejo, mis hermanas, unos viejos de mierda que le rompían las bolas a la azafata cada 3 segundos, un bebe gritando, llorando y cagando, unos boludos que tomaban cerveza y eructaban y se tiraban pedos, y la clásica parejita melosa (ni una puta mina, NI UNA, parecía el avión <a href="http://www.youtube.com/watch?v=CS9OO0S5w2k">YMCA</a>).<br /><br />Y si eso fue malo, SI, todavía podía ser peor. Las azafatas eran mas feas que pisar mierda descalzo y que te pisen las bolas con botines de rugby con tapones para la lluvia (si, esos tapones de 25 mm de acero que aunque haya barro se clavan como prostituta a la pija a la hora de hacerte un petizo). Y si eso era malo, todavía faltaba lo peor. Si no saben cuanto más al sur vas mas viento hay por ende mas se mueve el avión. En un momento decidí ir al baño luego de la pseudo merienda desayuno que nos dieron en el avión: había para elegir entre jugo caliente, café frío con leche cortada, cerveza, petaca de whisky para los machos y gaseosa light para las chicas a dieta. Como decía, con el viento, el avión moviéndose para todos lados y la vejiga llena de jugo de mierda y una botella de agua de zanja que me había tomado mientras esperaba a embarcar fuí al baño. Estaba meando, de pie, como los hombres hacemos, ya terminando, y dije uh genial, que meada tranquila, no se movió un carajo el avión... y mientras me la sacudía, se mueve cual puta multiorgásmica acabando, me salpico el lompa y la reputísima madre que lo tiro de las patas.<br /><br />Y bueno, el piloto dio la señal de abrocharse los cinturones y el clásico "tripulación de cabina, próximos a aterrizar". Y dije buenísimo (yo quería que pase algo corte Lost, y que haya alguna minita que esté buena y eso...) ya fué, ya termina esta mierda, en una hora y pico estoy tirado en una cama descansando. El aterrizaje era como subir al samba pero a velocidad máxima y con un cinturón de seguridad que no te asegura una garompa (era más seguro ponerte un cinturón de tachas). Y bueno, un poco mas de mierda de avión y ya...dicho y hecho, mi hermana se marea, se descompone y se pone a vomitar, <span style="font-weight: bold;">SI SEÑORES, SE PONE A VOMITAR</span>. Primera vez que veía una persona vomitando en un avión, eso le pasa por comer porquerías antes de hacer un vuelo de mierda, así que chicos ya saben, no coman porquerías antes de subir a un avión que va al sur del país y tampoco antes de tomar una pepa completa, ok?.<br /><br />Ya está, ya estaba en Bariloche, ya nada podía salir mal, ya había esperado, recuperado la llave del candado, subido al avión, aterrizado, me mee el pantalón, me respiré los pedos del bebe, me banqué a los melosos de mierda, la cara de ojete de las azafatas que estaban hechas mierda (les faltaba un buen vergazo encima). Lo único que faltaba era retirar las valijas. Primera pasada de valijas encontramos 3 valijas, ya solo faltaba una. Segunda pasada....okey. Tercera pasada...okey. Cuarta pasada...donde mierda esta mi valija?...Finalmente, en la última pasada aparece la valija. Ahora sí! YA ESTA! YA LLEGAMOS, TENEMOS TODO! Hay que subir al auto y manejar 100 km hasta el hotel. Okey, 2 h0ras de sueño y manejar 100 km por una ruta de montaña que no conozco y etc, la puta madre que me parió xD. Sin embargo lo hice igual. Buscamos el auto en el estacionamiento (lo habíamos mandado con un camión una semana antes, acá en donde estoy es medio complicado desplazarse si no tenés auto propio, sobre todo a la noche, y los taxis te rompen el culo, literalmente, son gays los taxistas de acá). Cuando lo veo esta sucio (no importaba, mientras se moviese) con las gomas bajas (okey...todavía se puede manejar) y con la nafta en el tanque de reserva (CAGAMOS).<br /><br />En la salida del estacionamiento preguntamos donde había una estación de servicio, me respondieron en mapuche (indios conchudos) y dije ok, gracias. Así que salií con la esperanza de que aparezca una CONCHUDA estación de servicio, que gracias a Jebús y Mao Tze Tung (incultos del orto) apareció. Era una estación de servicio extraña, donde el playero te atendía en ojotas y sin guantes de seguridad (le falta el salvavidas y estaba jugadísimo el loco). Cargamos y ya fue, a manejar.<br /><br />El viaje por la ruta por suerte, no tuvo inconvenientes, dentro de todo iba tranquilo (no iba a mas de 80 km/h), hasta que finalmente después de un rato llegamos al hotel. Que día de mierda que tuve, pero ya esta, ya estaba en el hotel.<br /><br />- Bienvenido señor, como estuvo el viaje?<br />- Un poco agitado y movido, nos retrasaron el vuelo, pero finalmente llegamos.<br />- Me alegro que hayan podido llegar. Me permite ver las reservas?<br />- Si, las tengo por acá, a ver...no no acá estaban..emm si a ver un segundito.<br /><br />Okey, los papeles con las reservas no los teníamos, así que pensé la reputitisisiisisisisma madre que parió a la Patagonia, LAN, las azafatas crudas, el hotel en la loma del ojete, la mapuche del estacionamiento flujudo y la internet del ojete montada a burra caliente. PERO por suerte estábamos ahí en la computadora así que hicimos el tramite sin drama. Entramos a la habitación y dije AL FIN GUACHO, AL FIN ESTAMOS. Abro la cortina y lo primero que veo son 3 cuervos y un aguilucho. Okey cagamos, que buenas vacaciones voy a tener.<br /><br />Un abrazo y gracias por leer estas lineas de descargo.<br /><br />Y gracias a Nick que me postea y corrige las tildes y me agrega flasheadas ¬¬, a tu hermana que me insipira a escribir, y LAN: ANDATE A LA RECONCHA DE TU DUEÑO EL PRESIDENTE ELECTO DE CHILE. (Comentario de nick: AHAHAHAH)<br /><br />Y por último me cago en el fakin internet de mierda que hay acá que de pedo me deja conectar y escribir de a poco esto.<br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)<br />Comentario de Nick: Yo debería ponerme créditos, pero no lo hago, sólo digo... chupen<span style="font-weight: bold;">LAN,</span> el encanto de chuparla (?).Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-46395921809478662492010-01-18T10:45:00.000-08:002010-01-18T13:55:07.390-08:00LAN: "el desencanto de volar"<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img138.imageshack.us/img138/3058/lanh.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 420px; height: 308px;" src="http://img138.imageshack.us/img138/3058/lanh.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >Auspiciame ÉSTA.</span><br /></div>(Esto vendría a ser como una crónica bardera, pero de Matt, en el sur)<br /><br />El sábado por la mañana luego de mucho tiempo sin salir de Buenos Aires (un mes y pico, que me había ido a Rosario xD) decidí irme de vacaciones al Sur.<br /><br />Como el viaje es bien largo y duro (como la vida <strike>y mi chota</strike>) decidimos tomar un avión...y como bien es sabido que las empresas nacionales se la comen doblada, viajamos por LAN, una linea aérea chilena que supuestamente funciona bien...supuestamente.<br /><br />El viernes a las 10 de la noche empezé a hacer la valija, y la termine a las 5 de la mañana del sábado (Remeras...listo, Pantalones...listo,<strike> revistas porno... dónde poronga las dejé?</strike>). Okey, tenia que estar en el aeropuerto a las 10:00 para tomar el avión a las 11:10. Así que a las 8:30 me tendría que despertar para bañarme y etc.<br /><br />9 00: "Matias, despertate, ya son las 9, tu papa pasa 9 30 a buscarte". Okeeyy, debia despertarme, asi que sali rapido de la cama, me meti a la ducha corriendo, casi me desnuco por mi acrobacia al entrar a la ducha, abro el agua fria y como buen legionario me doy un baño rapido.<br /><br />9 20: Situación: Con un toallón en la cintura, el pelo mojado, piso meado y con un teléfono en la mano. "Ring ring... hola pa? Si llamaba para pedirte el cargador del iPod y...ah que en 5 minutos estás acá? Ok listo, ahora nos vemos". Cual velociraptor en celo corrí a mi habitacián a secarme la cabeza, cambiarme, poner el candado a la valija y bajar. Y adivinen que? NO LO CONSEGUÍ xD. Obviamente que baje tarde, con el pelo a medio secar, con una zapatilla en la mano y con la valija en la otra.<br /><br />9 50: Situación: Llegando al aeropuerto, a 500 metros del mismo. "UH! Me olvide la llave del candado" Si, así de pelotudo soy, así que, cuando llegásemos a Bariloche iba a comprar una sierrita y limar el candado. (Gané! (?))<br /><br />10 10: Situación: mostrador de LAN, dejando las valijas. "Señor, esta valija tiene exceso de equipaje" Asi que bueno, resulta que habia puesto piedras en vez de ropa (los vivos se van a dar cuenta de que quise decir con esto jaja). Por suerte decidieron no cobrarnos ya que mi viejo y yo somos viajeros frecuentes.<br /><br />10 30: Situación: buscando el vuelo en las pantallas. Resulta que no estaba el vuelo en las pantallas, lo cual no era muy buen augurio... (Azafata tirame la goooooooma)<br /><br />10 40: Situación: falta media hora para que se embarque el vuelo, no habia designada una puerta y de repente, aparece el vuelo en cartel. Puerta 10 (10 patadas en el orto les voy a dar si no es un buen vuelo)<br /><br />10 41: Situación: Mostrador de LAN pidiendo informacion ya que la cartelera decia algo asi como "consulte con su empresa". En eso surgió una charla como:<br /><strike>- Alguna vez te acabaron en las gomas?</strike><br />- Todo bien señorita?<br />- Sí, está todo en órden. (Cuando te dicen que todo va a salir bien, es todo lo contrario, cagaste)<br /><br />Va a seguir...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">NOTA: Cuando vuelva Matt, empezamos a hacer videos también. Yo quiero hacer alguno por mi cuenta, voy a ver que logro xD.</span><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-7086715683431610132010-01-14T19:08:00.000-08:002011-04-22T20:31:30.223-07:00Los pajeros, el post que tanto esperabas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img10.imageshack.us/img10/1355/1161970470f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 336px; height: 365px;" src="http://img10.imageshack.us/img10/1355/1161970470f.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >La bandera Argentina debería ser acompañada por esta imagen, ya que el 99,9% (lo admita o no) de Hombres y el 80% de las mujeres, son buitres. </span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">Introducción:</span><br />Los pajeros, también conocidos como buitres, lobos, son un espécimen demasiado común en nuestros días, DEMASIADO COMÚN. Uno los puede encontrar en cualquier hábitat, ya sea colegio, boliche, supermercado chino o donde está el bolita ese, en la esquina de tu casa (sí, ese que te garcó por no saber una mierda).<br />Sus dietas más comunes son jovencitas de entre 13 (jugados) hasta 25, hay algunos crudos que se extienden hasta los 30, pero ya son categorías inhumanas entre todo el reino pajerto.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Origen:</span><br />El primer pajero de la historia fue una persona llamada "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Masturbaci%C3%B3n#Onanismo">Onán</a>" (a ver si se vuelven más cultos: <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Masturbaci%C3%B3n#Onanismo">http://es.wikipedia.org/wiki/Masturbaci%C3%B3n#Onanismo</a> ), el cual se cojía a su cuñada (si, un hijo de puta XD) y para no embarazarla se pajeaba cuando estaba por terminar. Y como tiraba "su semilla" a la tierra Dios lo castigó haciendo que la tierra se lo trague (si, un pelotudo). [Y sí, como decía el 11avo mandamiento, SALE PETE]<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Clasificación:</span><br />Existen diferentes tipos de pajeros, ya sea el pajero primaveral (un flor de pajero), el soldado ciego (ataca sin mirar), el pajero mosca (come mierda), el pajero desesperado (cualquier preza le viene bien), el boludo a lo vino (con el tiempo es más y más y MAS pajero) o el pajero carroña (come de las sobras). <span style="font-weight: bold;"><br /><br />Hembras:</span><br />Las hembras de este particular reino generalmente son pocas, y las pocas que hay suelen ser atacadas por los buitres más fuertes, pero ellas no se quedan atrás con sus chamuyos e intentos de levantes.<br />Se estima que el 99,9% de los hombres (a pesar de que lo nieguen a muerte) y el 80% de las mujeres de la República Argentina, tienen tendencia pajeras.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Estados de abstinencia de un pajero:</span><br /><span style="font-style: italic;">Individual:</span>Cuando un pajero, individual (digamos, soltero, sin pareja, sin mucho chamuyo), no recurre a su amiga la puñeta durante aproximadamente 4 días, cualquier preza es comida y cualquier imágen es causal de puñetazos.<br /><span style="font-style: italic;">Dúal: (sí, inventé la palabra, chupenmela, es NUESTRO documental)</span> Cuando un pajero que suele tener levante no coje por más de una semana la sintomatología puede presentar: noches de desesperación; agrego masivo de hembras a su FB/MSN/Fotolog, sin importar cual sea el aspecto físico y sin discriminar; razguño de paredes (para afilar las garras); entonación visual (en criollo, ponerse en pedo para poder ver "mejor" las cualidad del otro sexo); y el aplique de la ley "cualquier agüjero es trinchera" (ver mandamientos).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mandamientos de un pajero:</span><br />- No buitreearás a la ex/novia/hermana de tu amigo. Tampoco al mejor amigo de tu amigo. Si la ex es de un amigo de un amigo, sí, ya fué.<br />- Cualquier agüjero es trinchera.<br />- Siempre que salga una segunda vuelta, aceptala, si sale es por algo.<br />- Es mentira que a las minas no les gustan los buitres, les gusta sentirse deseadas; mientras disimulen bien que es con ELLA sola, va a estar todo legal.<br />- El chavo del ocho la tiene clara, encima es tranza.<br />- Se borra la palabra NO de tu diccionario.<br />- Vos, mujer, buitre, animalita (?); atacá tranquila, las mujeres elijen, los hombres la pelean.<br />- Sabías que adentro de Alf había un hombre de 50 o 70 cm? Después trabajó en un circo (en serio) [Somos re culturales]<br />- Casi toda la carne es fresca, si la carne está vieja; cocinala un poco.<br />- Cuando TODO falle: el cansancio siempre gana.<br />- ... y si también falla, date una vuelta por Poringa y hacé lo tuyo, macho.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Métodos de defensas contra un pajero (que NO usar):</span><br />- Decir "tengo novio" (casi nula, siestá hambriento, no hay macho que te salve)<br />- Decir "soy lesbiana" (son pajeros, no boludos)<br />- Mi amor esta en el mar (nuevamente, son pajeros, no boludos)<br />- "Sorry I don't speak spanish" (daaaale, boluda, si te ví comiendo un morzipán en la costanera)<br />- Estoy saliendo de una relacion larga y quiero estar sola (bueno, vení conmigo, vamos a algún lugar 2 o 3 horas y después te dejo sola en el medio de un bosque)<br />- Esta todo bien, pero no quiero engancharme (yo tampoco!)<br />- Soy virgen (la virginidad se soluciona en 2 segundos o menos: in out)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Métodos para evitar la extinción:</span><br />Pero qué método ni método, si sobran.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Para el verdulero, Ramón, de la esquina que no le pagó a ARBA, negrito, te van a romper el culo.</span> <span style="font-style: italic;">Bajale a los tomates, forro.</span><br /><span style="font-style: italic;">Para Guillermo Moreno que truchea las estadisticas del INDEC y todo el tiempo nos las brinda, dejanos el agüejro en paz, amigo.</span><br /><span style="font-style: italic;">Y para toda la monada del zoológico de Florencio Varela.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Atención USUARIOS: Por favor, no sean pajeros, si leyeron todo, lean ESTA.</span><br /><span style="font-weight: bold;">Necesitamos que nos tiren temas que quieran tratar, tiren así nomás. Nos pueden decir por FB, MSN, Comentarlos, ahora vamos a poner un chatbox al costado, Formspring (?), por medio de una lechuza, como verga quieran, PERO TIREN TEMAS; nosotros ponemos la carne.</span><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-52053511270276157832010-01-10T15:43:00.000-08:002011-04-22T20:31:53.953-07:00Verdades 2, esta va para tu vieja!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://failblog.files.wordpress.com/2009/12/epic-fail-masculine-fail.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 500px; height: 376px;" src="http://failblog.files.wordpress.com/2009/12/epic-fail-masculine-fail.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Mi amigo Rubén, está ju-ga-dí-si-mo, jug-adís-imo.</span><br /></div><ul><li> No tod@s l@s lind@s quedan lind@s para siempre...</li><li> ... Tampoco tod@s l@s fe@s son fe@s por siempre.</li><li> La tenés adentro.</li><li> Si elegís NO la ponés. (Gracias Yayo por tu sabiduría Zen)</li><li> La puñeta es el mejor amigo del hombre (asincerense, por favor)</li><li> Cualquier chico se hizo una viendo una revista de chimentos (Caras, Paparazzi, Pronto, etc)</li><li> Siempre que vas en el bondi escuchando música y ves dos personas hablando, ponés pausa para escuchar y te hacés el pelotudo pero escuchás la charla.</li><li> Siempre tenés un/una ex dispuesta a darte un revolcón, no importa el motivo de pelea, siempre va a estar ahí para darte una manito <strike>(o agüjerito)</strike>.</li><li> Si entrás a la pieza de alguien (para vos, madre), y ves que tiene MUCHOS sahumerios, o prender bastantes, es fija, fuma marihuana y tapa el olor.</li><li> Le dijiste a más de una persona "No, pero sí, sos lind@", cuando era crudísim@... para no hacerlo sentir mal.</li><li> Empezaste a decir "Estoy jugado".</li><li> Todos dejan los caramelos de banana.</li><li> Que jodido es tener una amiga que esté buena, con novio y que estés obligada a mirarle los ojos, porque sino pensás que ya estás fichando de más y se te va a pudrir.</li><li> Las calladas son las peores...sabelo.</li><li> Es fija que si te hablan muchos, siempre le contestás a la persona que más ganas le tenés, y así bajando el nivel.</li><li> El amigo no discrimina... NUNCA.</li><li> Vos también pensaste que esa persona que conociste por Facebook/MSN/Etc era más linda, y bueno... garrones se lo llevan todos...</li><li>... Y siempre esperás encontrar la mejor excusa para rajar y no ver más a esa persona.</li><li>SIEMPRE algo que te haya pasado en tu vida, pasó en Los Simpson</li><li>El nivel de fidelidad de tu pareja va a ser, proporcionalmente inverso a tu nivel de gatero.</li><li>Aunque no sea la primera vez, si no te funciona el amigo, vas a decir que es la primera vez que te pasa</li><li>Todos imitamos alguna frase/onomatopeya de Homero, TODOS, es normal.</li><li>Te es inevitable fichar el celular del de al lado o darte vuelta cuando alguien teclea la password en la PC.</li></ul> <span style="font-weight: bold;">Esto es todo por hoy, pero, mirá lo que se viene (?):</span> <span style="font-weight: bold;">- Vamos a empezar a hacer videos.</span> <span style="font-weight: bold;">- Vamos a hacer sonidos.</span> <span style="font-weight: bold;">- Vamos a ponernos a laburar.</span> <span style="font-weight: bold;">- Y vamos a jugar a la payana.</span><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-12586978641834808772010-01-06T13:21:00.000-08:002011-04-22T20:32:02.988-07:00Como salve la navidad parte 2<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://images.paraorkut.com/img/pics/images/e/evil_santa-3578.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 250px; height: 330px;" src="http://images.paraorkut.com/img/pics/images/e/evil_santa-3578.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /><span style="font-size:78%;">Ultima foto vista de Santa desde el dia que desaparecio en ese puterio</span></span><br /><br />Luego de haber reunido al <strike>in</strike>humano grupo para ayudar al <strike>forro pinchado hijo de mil puta</strike> amigo Santa emprendí mi camino hacia Merlol, donde debía encontrarme con ellos, con Niko y con la inchada de chacarita.<br /><br />Camino a la parada del bondi me topé con un grupo de negros que me querian romper el culo y afanar:<br /><br />- E buacho no tené' una chirola pa' lo pibe' para que tengamo' un pan dulse que come' o'ala' noche ? (A todo esto ya me había volteado con el olor a AJO cuando dijo E')<br />- Que carajo ?<br />- Eeeee no te haga' el loco que te wa' mata'<br /><br />La cuestion es que me estaban por matar, cuando en la esquina lo veo a Niko, que venia con toda la hinchada de Chacarita. Estaba SUPER empepado, flasheando dragones y pikachus, por lo que de la nada sacó un papelito con un polvo blanco, lo cual provocó que el hincha de chaca mueva la mandíbula cual máquina de escribir y tenga los ojos como dos pelotas.<br /><br />Posterior a eso Niko le dijo al oido: "En realidad es tiza, no es merca", lo cual hizo estallar la furia del amigo que para desquitarse sodomizó y penetro bucoanalmente a los grones que me querian robar el peso 20 que tenia para tomarme el bondi (porque despues en Once iba a saltar lo' molinete'; la gorra allá es fija que no se mueven).<br /><br />A todo esto, con Niko nos subimos a un bondi, el pasó sin pagar y yo pagué con mi peso 20, después me enteré que era la happy hour. Fichamos los asientos para saber donde había alguna mina que safe, y bueno... estaba lleno de Pikachús, Yayo merqueado y un señor mojón.<br /><br />Una vez que llegamos a la estación decidimos subir al tren con Niko y toda la barra, pero al llegar a los molinetes vimos que habia muchos guardias, por lo que nuestro plan de saltarlos no se iba a poder llevar a cabo. Decidimos pues, una vez mas usar a nuestros amigos para que nos abran paso. "Son de Atlanta!!" les gritamos y señalamos a los guardias. Segundos despues estaban con la cara tapada, antorchas en la mano, palos y piedras.<br /><br />Sin mediar palabra los tiraron al piso, los recagaron a palos y nuevamente los sodomizaron bucoanalmente. Ahora si podiamos saltar los molinetes. Lo hicimos, y subimos al tren. Por suerte el viaje fue tranquilo, salvo cuando pasamos por Ciudadela que nos rompieron to'los vidrio'.<br /><br />Una vez que llegamos a la estación bajamos del tren y nos estaban esperando 3 enanos, vestidos de verde, con cara de hijos de puta. El mas feo de ellos, con olor a leche se me acerca y dice:<br /><br />- Vos sos Matt?<br />- Y vos quien carajo sos?<br />- Si, sos Matt, Santa me dijo que eras bastante pelotudo y forro.<br />- Y vos quien sos enano chupapija.<br />- Soy Antonio Esteban Lechenculen, pero todos me dicen Waski.<br />- Que es lo que hay que hacer Waski ?<br />- Veni, vamos al cuartel que te muestro.<br /><br />Continuara....<br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>). Flashadas by Matt & Nick (MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.21182149..1">Nick Tribbiani</a>)<span style="font-style: italic;"><br /></span>Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-34764310986059462982010-01-05T11:50:00.000-08:002011-04-22T20:32:12.521-07:00Crónica Bardera Parte 2Sí, sí, volvió el post que le gusta a Robert, mirá su cara de felicidad...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.amysmusings.com/wp-content/uploads/2009/04/freddie_mercury.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 275px; height: 375px;" src="http://www.amysmusings.com/wp-content/uploads/2009/04/freddie_mercury.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Acá volví, por ahora vivito y culeando.<br />Como no me pasaron TANTAS cosas malas, hago un resúmen desde el primero hasta ahora.<br />Para empezar, el 1 a la noche, cuando volvía del cyber (que me estaba MEANDO ZARPADAMENTE), me crucé con un par de negros que te violaban con la mirada, pero no pasó nada... nada más que me rompan el culo (?).<br />Pero bueno, al siguiente día me levanta mi vieja; para qué? no se le ocurre mejor idea que ir a correr a la costa (sólo te digo "la concha tuya")... todo bien, voy, con cara de orto, pero voy.<br />En el camino iba pensando "La concha tuya, la concha tuya, la concha tuya, etc", pero bueno, me saqué la remera y YO solo salí a correr, el resto de la familia se fué a caminar por la costa, me dejaron en banda MAL.<br />Pero bueno, ya estaba ahí, y empezé a trotar, estuvo todo bien y volví al auto... a todo esto no estaba mi familia, me quedé esperando ahí... pasó media hora y yo seguía al sol de las 12 quemándome como un forro, a la media hora, me doy vuelta de nuevo; al menos, si me quemo, la gozo de los dos lados, diría una puta (?).<br />Hasta que los veo ahí, cagandose de risa como si fuera una joda verme al sol... FORROS, mentira mami, si leés esto, te amo por comprarme una entrada bien adelante en yayo.<br />A todo esto, vuelvo, y nos vamos a la playa... Para qué?, si la fija es caer ahí y meter panza, yo no iba a ser uno menos... caigo, meto panza. Camino un par de pasos, quemandome, pero siempre MUY DANDY, haciendome el pija, el no me quema nada... terminé con 3 ampollas, pero no importa, no se ven.<br />Había un par de minas que eran bien come-trapos (los flacos van a entender), pero estaba tranquilo el día, no había muchas jovencitas, ni caperucitas rojas, sólo lobos peludos y viejas amargas. Un par de minas BIEN cabeza, que le gritó a unos flacos jugando "SALAME', si le pega' la bocha a la nena se pudre todo acá eehh? se pudre todo" (con tono bien de la zona de paternal, al fondo).<br />Lo que sí fué bajonero, es que el mar estaba bien frío y las viejas se metían... no saben las pesadillas que causan los timbres marcados de las viejas, es un horror.<br />Me vuelvo caminando sólo, con un dolor de pierna bastante particular, y no de la 3er pierna específicamente, me dolían las dos, volví puteando, me cobraron 6 PESOS UNA COCA COLA; sí, para vos, rubia conchuda, no te dejé una verga de propina, me atendés con cara de Majin Boo, y encima pretendés que te deje propina, la concha tuya.<br />Llego a mi casa y me agarraron esas ganas que le agarra a todos los flacos cuando están una semana sin actividad y ya entrás a sentir una cosas en el abdomen raro... y pienso "PUTA, no tengo una máquina con internet cerca, y ninguna revista porno a mano"... Fija, encontré una Pronto.. sale como piña y al toque escucho el asensor y abren la puerta, CASI PERO NO, casi me agarran con las manos en la masa, pero no; me hice el boludo, que prendía el calefón, y bueno, no pasó nada, sólo que tenía la maya abierta de A a Z, pero bueno , la disimulé.<br />Me duché y me fuí al carajo, no me acuerdo muy bien donde fuí, tengo la memoria RE QUEMADA, creo que fuí al shopping, que estaba lleno de minas caretitas... intenté la fija de "Vos sos mi prima?", hasta que razoné que ese chamuyo NO SIRVE, no creo que haya flaco tan pelotudo de olvidarse como es su prima.<br />Así que bueno, habrá que buscar otro tipo de chamuyo.<br />También había un par que estaban más duros que piedra rodante, y un par de minas cortantes... las clásicas ya nombradas que le decís algo y te dicen "Sí, ah, no, blanco, negro, pija"... monosilábicas de mierda. (<span style="font-style: italic;">Comentario para las mujeres: Si se quieren hacer las deseadas, no se hagan monosílabicas, por más buenas que estén, se van a comer una patada en el orto de los flacos, las minas que garpan son las buena onda</span>)<br /><br />Después, en el cyber habían dos morochas que me acerqué a hablar, pero parecían Ronaldinho y se rían como un escuerzo (si alguien me puede decir como VERGA se ríe uno, se lo agradezco)... así que pasé.<br /><br />Va a seguir, faltaron más cosas, pero no quiero escribir esta forrada otra vez, encima, también tengo pensado escribir un par de verdades. No hoy, pero ya tengo pensado un par.<br />Besitos en la cola!<br /><br />Por Nick (MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.21182149..1">Nick Tribbiani</a>)<span style="font-style: italic;"><br /></span>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-20856557085640403002010-01-03T13:23:00.000-08:002010-01-03T17:50:29.779-08:00Como salvé la navidad parte 1<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i276.photobucket.com/albums/kk2/matt_ramone_666/dav1/noel_borracho.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 354px; height: 257px;" src="http://i276.photobucket.com/albums/kk2/matt_ramone_666/dav1/noel_borracho.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">Ring…ring…ring...ring...(dale forro, atendé)<br /></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Hola?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Hola, Matt?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Si, quien habla?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Soy yo, Santa.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Que Santa?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Santa Claus pelotudo, que otros Santa conoces?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- A Santa Teresa de Calcuta, santos petes hacia! Y a Santa María, madre de Jesús Cristo Redentor.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Che pelotudo, aflojale a la merca que te hace mal. Escuchame, necesito tu ayuda.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Que necesitas gordo?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- No soy gordo, tengo los huesos grandes la puta que te parió</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Bueno gordo, decime, que necesitas?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Necesito 3 lucas.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Vos me viste cara de cajero?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- No, te vi cara de pajero, por eso los granos que tenes, putito.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Porque carajo necesitas 3 lucas?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Me fui de putas y me olvide la billetera en casa y no tengo para pagarles, tampoco me dejan ir a buscarlas y si no les pago me van a romper el culo!</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Bue gordo, no tengo plata, que mas queres?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Entonces es hora de que me devuelvas el favor…</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Cual favor?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Del día que te salve de que te caguen a palos los travestis que te cojiste y no pagaste.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- UH! Tenes razón. Y buen, decime, que hay que hacer?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Tenes que repartir todos los regalos hoy.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Vos estas en pedo?</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Si, pero aparte, necesito que los repartas, tomate el 41 hasta Once, ahí tomate el tren hasta Merlo, bajate ahí que te va a estar esperando uno de mis lacayos.</p> <p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal">- Listo viejo, nos vimos en Disney.</p><p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">Y así empezó mi 24 de Diciembre. Si ya de por si tuve un año raro, con la crisis económica mundial, Chapa C en Pinar de Rocha, el auge y caída de los floggers, el éxodo boliviano y la cuarta venida de Jesús a la tierra, esto era el broche de oro para cerrarlo.</p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">Le debía un favor al gordo, me salvo aquella vez de que los travestis me rompiesen el culo, y una vez un amigo me dijo “nunca firmes con tu boca cheques que tu culo no pueda pagar”. No se que tiene que ver con la historia pero bueno.</p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">La cuestión es que ya que debía salvar la navidad iba a tener que reunir a un grupo de expertos para que me ayuden. Lamentablemente Buda, Ala, Mahoma, Yahvé y Jesús no estaban disponibles, así que me tuve que conformar con llamar a:</p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">· Niko..................</p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">· Homer Simpson (después de prometerle muchas PlayDude y rosquillas)</p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">· Eric Cartman (al hijo de puta este lo obligué porque me debe favores)<br /></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Wingdings; panose-1:5 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:2; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 268435456 0 0 -2147483648 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} /* List Definitions */ @list l0 {mso-list-id:710493315; mso-list-type:hybrid; mso-list-template-ids:-1253172388 -1743616068 67764227 67764229 67764225 67764227 67764229 67764225 67764227 67764229;} @list l0:level1 {mso-level-start-at:0; mso-level-number-format:bullet; mso-level-text:-; mso-level-tab-stop:36.0pt; mso-level-number-position:left; text-indent:-18.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} ol {margin-bottom:0cm;} ul {margin-bottom:0cm;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> </p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">Reunido este grupo de “elite” quedamos todos en encontrarnos a las 1500 en la estación de Merlo…</p><p style="font-style: italic; font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-style: italic;">Continuara...</span></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>)</p>Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-48415748640995930432010-01-01T17:00:00.000-08:002011-04-22T20:32:40.739-07:00Crónica Bardera Parte 1<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://sp2.fotolog.com/photo/18/2/109/whooreful/1262303428305_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 379px; height: 500px;" src="http://sp2.fotolog.com/photo/18/2/109/whooreful/1262303428305_f.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">Mi amigo Zumuva, el de la imagen, está JUGADISIMO.<br /><br /><br /></span></div>Pienso contar, como una seguidilla de sucesos que me vienen pasando desde que empezó el año -sí, sí, ya arranqué a full-...<br />El tema es que, el 31 a la noche, la pasé JOYA. Mi vieja durmiendo en el sillón, con los perros PUTOS, el esposo de mi vieja torrando porque tenía que manejar a las 4 de la mañana para ahora venir a mi tortura actual -Mar del <strike>RE PUTA QUE TE PARIO</strike> plata-. En fin, toda la joda, encima no podía salir, porque tenía que estar careta, no tiraba nada volver re loco a casa y salir en viaje.<br />Además de todo, mi brindis de las 12 fué con Facebook, y con un dolor de espalda que me daban ganas de arrancarmela.<br />Terminé torrando, pensaba seguir de largo, pero la verdad que me daba paja.<br />Me levanta mi vieja, para variar a las 4 de la mañana; y reaccioné y le dije "UH, que jugada estás loca" (textual, así como lo leen, no sé que me pasó por la cabeza).<br />El punto es que estuvieron como 1 hora para preparar todo, y yo estaba ahí como un indio, dormido.<br />Al toque salimos, y a mí me gusta escuchar música mientras viajo... qué pasó José? Se le dió la idea de romperse el cable de los auriculares... y qué es lo que más jode? QUIEN PORONGA VENDERIA UN AURICULAR A LAS 5 DE LA MAÑANA UN 1 DE ENERO?.<br />En fin, cual Riquelme jugando un picadito, lo tomé con calma, putié un rato y mi hermana me prestó sus auriculares.<br />"Bueno", pensé positivamente, "no puede pasar nada más malo", la chota, flaco, la chota.<br />Después de tener que dibujarme la raya del orto con una fibra, de comerme un viaje de mierda, DIGAMOS ASI, llegué a Mar De Tu Garcha, y OH! sorpresa, estaba nublado... la puta mala leche.<br />(A todo esto, me gané la medalla a pajero por dormir con una morocha en la ruta)<br />Llego al departamento, me toca la cama del piso, me toca el placard del pasillo y el baño era una garcha, pero me sirve para depilarme el pechito.<br />En fin, mi tía me llama para ir a la playa, porque empezaba el calor... y pensé que esta era la mía... era mi poronga, eso era.<br />Mi tía me dice nos juntamos con una pareja en la playa, tienen una hija de 18 y su prima de 18... AH, ahí me sentí un winner, me hice el capo, travé todo músculo que tengo -sí, TODO, el bulto hay que marcarlo (?)-; y caímos a la playa.<br />No encontrabamos a la gente -a todo esto ya había fichado fácil un par de minas y pensaba "si es esta fija que me la chamuyo de sol a noche-, hasta que mi tía los llamó y los teníamos atrás... justo las minas que miré y dije "Por favor, dios, no me cagues, cualquier minas menos estas" (eran dos chicas con unos kilitos de más, una sonrisa de topoyiyo increíble, y te aseguro que si esos ojos te miraban, quedaba shockeado, te garchaban con la mirada).<br />Cuando ví que el pelado del viejo vino a saludar, por adentro estaba puteando y falseaba una sonrisa, como ustedes, mujeres, falsean sus orgasmos, así, así.<br />En ese momento hubiera preferido una estampida boliviana, o que las arenas movedizas existieran. En fin, últimamente vengo medio jugado, medio cargadín, el colectivo de la Serenísima anda de paro y bueno... por adentro, mientras miraba a las flacas me dije para adentro "Flaco, estás jugadísimo, fija", pero intenté chamuyar; cuando escuché la voz de cacho, dije, no fué... encima eran unas ortivas de mierda, la clásica que no se la garcha ni el Ogro de River (sigue en River?); asíque me alejé.<br />Mi tía de onda me pide jugar al tejo, yo no quería, me parece un juego de viejo choto; la fija de la playa para los impotentes.<br />Pero bueno, le hice la segunda... para qué? El primer partido duró fácil 1 hora, a pleno sol, sin poder meterme al mar... ya cuando terminó y yo felíz, el pelado PUTO dice "Sale revancha" y yo le iba a decir "Sale que le compres un consolador a tus hijas, porque la verdad, que no se las van a cojer nunca", pero bueno, soy respetuoso.<br />Pero qué gente de mierda... jugamos de nuevo, terminó el partido, me tiré al sol... y pienso "Me voy a meter al mar y mirar un par de culos" Sabén qué pasó? Chota de mi suerte, mi tía dice "Vamos al carajo, que está lloviendo"... yo me contenía de hacerle un Kame-Hame-Ha, pero bueno... a todo esto, la playa estaba lleno de negros, me pregunto quién carajo había pateado el hormiguero...<br />La vieja de la mina, nos interrumpió, se nos puso a hablar de pelotudeces, para variar... Y bueno, nos fuímos a la mierda. Llego y me ducho, con una ducha de mierda, la lluvia caía abierta, o sea que si te querías duchar bien, tenías que jugar la twister <strike>(y ni te cuento como costó lavarse de la cintura para abajo, la puta madre)</strike>, me visto y salgo para el centro, al cyber del shopping diagonal (NOTA COLGADA: Si alguna vez nos hacemos famosos, vos Daiana y la otra rubia hermosa que atienden el cyber ese que está en el segundo piso, sepan que voy a ese cyber por ustedes desde hace 5 años o 4, en serio; diría Zambayonny "Te querían me aclaraste porque sos hermosa y tierna, Y yo agrego por el modo en que cabalgas la verga..."), y qué onda? Estaba cerrado... la puta que te parió. Entro a caminar, y nada... nada abierto, parecía una ciudad fantasma. Encaro para un Pump que siempre iba, y estaba abierto, pero está lleno de negros gitanos que juegan al juego de cascadas de fichas... Pero bueno, jugué y quedé re duro.<br />El tema es que... encaré a comprar un libro, porque no me salvaba nada y la única librería abierta, me mandé y le pregunto "Tenés algún libro de Osho?", me daba paja buscar, la loca me dice "Por acá", agarro el libro "La inteligencia" y se lo doy y le pregunto "Cuánto sale?" y se me caga de risa y me dice "Acá dice... 25 pesos", y yo tenía 26 pesos, pero ni en pedo gasto 25 pesos en un libro y menos de mi guita, entonces le digo "Es la edición económica?" y me dice "Sí sí", a esta altura la loca ya debía pensar "Este forro necesita un libro para la inteligencia, no sabe leer, no sabe los números y encima es POBRE el pelotudo este". Salgo re manija y encaro para casa... a todo esto me cruzo con una bigote muy igual a Mario Bros con una hija bastante pelotuda, que (ALEJEN A LOS NIÑOS (?)) le pregunta al padre "Si le pido a los reyes un conejito, me lo trae?" y yo estaba por constestarle "Si existieran yo le pediría a Julieta Prandi a Jesica Cirio tirandome la goma" , pero no se lo dije, no porque no daba, sino porque cuando entré a hablar me salió sin aire y quedé como un pelotudo.<br />Lo único bueno del día, es que llegué y estaban dando House... y espero ahora recibir un comentario positivo.<br />Pienso seguir, imaginen que este es el primer día y me como una sarta de cosas para no aburrirlos.<br />Sigan leyendome, los amo (?), tirenme buena onda. <strike>Y la goma.<br /></strike>Y no te pierdas los siguientes días ;).<br /><br /><span style="font-style: italic;">(Todo esto es POSTA)<br /><br /></span>Por Nick (MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.21182149..1">Nick Tribbiani</a>)<span style="font-style: italic;"><br /></span>Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-6077477830942572962009-12-31T15:13:00.000-08:002011-04-22T20:32:48.397-07:00Verdades 1Bueno, la idea de los post de Verdades está inspirada en el blog de Algunas Verdades (no sacamos NINGUNA de ahí, de hecho se puede verificar), y es postear las verdad que hacemos todos y nadie se anima a admitir... putitos ;D (?).<br /><br /><br /><ul><li>La chica que besa con los ojos abiertos es infiel.</li><li>Todos miran el papel higiénico después de usarlo para tantear como viene la mano.</li><li>TODOS los flacos, TODOS, quieren sentir la sensación de tener una relación sexual con una mina embarazada.</li><li>Puto el que lee.</li><li>Las chicas que generalmente se la dan de maduras, es porque tienen resentimiento de que les dijeron que son ortivas.</li><li>Los flacos que dicen que son maduros es para chamuyar minas.</li><li>Un hombre promedio está sin cambiar las sábanas por meses (que ya están hechas un cartón, un hombre va a sacar rápido el porque, una flaca viva también)</li><li>Todos lloramos cuando terminó Dragon BallMás de un flaco se ratoneó mirando una revista de espectáculos (Véase Viva, Paparazzi, etc)</li><li>Las mujeres NO saben de futbol.</li><li>Los hombres NO saben de las mujeres.</li><li>Siempre que te regalan algo que no te gusta SOBRE-Exagerás y después te quedás pensando "Uh, y si se dió cuenta?" por la cara de orto que pusieron.</li><li>Siempre que veo a un bigotudo me gusta flashear e imaginarmelo como sería vestido de Mario Bros.</li><li>Siempre que te sonás los mocos mirás el pañuelo para ver qué onda, no tengas vergüenza, es normal.</li><li>Cuando estás enfrente de la PC todo es legal.</li><li>Más de una vez bardiaste/comparaste a un bolita.</li><li>El 70% (y agregale un plus de 15% más) de las veces que agregás a alguien al Facebook es porque está buen@.</li><li>Todas las lindas que salen con feos son acomplejadas.</li><li>TODOS los que son facheros y salen con una fea es porque todavía son vírgenes.</li><li>La suerte de la fea, la linda se la pasa por el culo.</li><li>Usar Prime Ultrafino es TAN jugado como caer vestido de musulmán en la Embajada Yankee.</li><li>Los que usan Prime Texturado es porque todavia no confian en su pija.</li><li>Las mujeres fingen orgasmos.</li><li>Cómo saber si un hombre te da? Fijate si te mira las gomas más de 5 segundos...</li><li>...si se muerde el labio, cagaste.</li><li>Cuánto más vueltas te de una mina, menos ganas te tiene.</li><li>El ades parece un waskazo.</li><li>Los hombres disfrutan olerse el chivo -es fija, dejen de mentir-.</li><li>Siempre te pareció linda alguna fe@, y con amigos te hacés el más bardero con ella.</li><li>Los hombres todavia dudamos de donde está el clitoris.</li></ul><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Igual, ahora se viene crítica, guarda, stay alert (?).</span><br /><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).Nickhttp://www.blogger.com/profile/00069056774491257361noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8871035913720924255.post-80952546979698221592009-12-30T23:05:00.000-08:002011-04-22T20:32:55.830-07:00Pendejas 2.0<span style="font-style: italic;">- Matt, juguemosle al 15, estamos RE jugados</span><br /><span style="font-style: italic;">- El 15, la niña bonita, JAJAJAJA</span><br /><span style="font-style: italic;">- Jodeme que el 15 es la niña bonita XD. Aca hay mala leche. Ahora me cierra (?)</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Hace mas de 100 años a los 15 años las mujeres tenian más de un hijo y obviamente que no tenian tiempo para estar de joda. En 100 años las cosas cambiaron muchisimo; la liberacion femenina, Peron, Evita, la patria socialista (?), el comunismo, la comunión, globalización, la hiperinflación; el surgimiento de la musica disco, los boliches, los preservativos de latex, el DIU, las pastillas anticonceptivas, las siliconas, Tinelli, el exodo boliviano, Daddy Yanki y el reggaeton. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Como veran las cosas SI cambiaron, ahora las mujeres tienen tiempo de salir, joder, comer un choripan en la Costanera, conocer a un negro por Facebook y arreglar una ensartada, lookearse, consumir estupefacientes, salir un viernes y volver un domingo a la noche sin la bombacha.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Es la fija, uno se pone a buitrear por Facebook, y ve a una mina y piensa "AAAAAH, pero que camión, le haría un terrible BRDBRBRBR (Elbananero dixit)" y ahí la agregás, la entrás a chamuyar y le preguntás la edad... y ahí te baten "Tengo 13 añitos".</span><br /><span style="font-family:verdana;">Y vos te quedás pensando "LA PUTA QUE TE PARIO pendeja, a mí edad las chiquitas como vos no pensaban en GLANDE". (Sí, sí, además de boludos hacemos chistes elitistas)</span><br /><span style="font-family:verdana;">Y sí, las nenas de ahora vienen hiperdesarrolladas, y ya no se interesan en casarse; se interesan en ver cuál tiene el mejor celular, quién tiene las gomas más grandes, quién tiene más effes, si el verdulero de la esquina vende o no pelón y se fijan quién tiene más amigas en el Facebook.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Buenas tardes joven dama.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Buenas tardes caballero, como dice que le va?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Muy bien, muchas gracias, puedo tener el agrado de conocer su nombre?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Enriqueta Anastacia de los Forros en el Orto, usted?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Hermoso nombre el suyo, el mio es Nicanor Valentin Gomez Enbolaños.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Agradable al oído, sin duda. A que se dedica buen hombre?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Soy dueño de un frigorifico y abogado.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Es mucho atrevimiento preguntarle su estado civil?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Jaja, no para nada señorita, estoy soltero, usted?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Estoy soltera.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Digame su edad si es tan amable...</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Tengo 14 años</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Como es que una mujer tan bella como usted no esta casada? Por favor, ya mismo vamos a la iglesia a casarnos</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >- Gracias mi señor!</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Un año despues la mujer estaba arrugadisima, tenia 1 hijo y estaba esperando el segundo, rezando para que sea mujer y la ayude en los quehaceres domesticos.</span><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Actualmente la conversacion es asi:</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Todo bien?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Sí, vos?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Sí bien, bien.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >(10 minutos después)</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Qué edad me dijiste que tenías?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >(Media hora después)</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Che loca, no me cagues, dale</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Tengo 14, vos?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Ah... emh... sí, más o menos por ahí 17, pero sabés que me dijeron que parezco de 13 sabés? </span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Ah...</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >(Niko: "La concha de tu hermana, estás muy buena y encima te hacés la solicitada, a mí no me vas a ganar cabezona")</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Tenés novio?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: No</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Cámara?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Sí, por?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: No, no sé, sabés que me gustan las chicas más chicas?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Ah, sí... mirá vos</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >(Niko: "Ya vas a rogar por mi cucurucho de carne, YEGUA")</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Sí, sí, contame, cómo te gustan los chicos</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Los que usan vicera</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >(Niko: "Ah bien villero, putita, sí, es la fija... la puta que te pario, EH VO")</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Me ponés la cam un ratito</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >(media hora después)</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Niko: Andate a la concha de tu hermana, flujuda!</span><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;">o sino asi...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Hola!</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Matt: Cómo andás?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Bien , vos? Qué edad tenés?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Matt: 20, vos?</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >X: Ah... 14</span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="font-style: italic;">Matt: Mentira, la verdad tengo 16, pero me gusta mentir (?)<br /><br /><br /><a href="http://s276.photobucket.com/albums/kk2/matt_ramone_666/dav1/?action=view&current=barbie340x300.jpg" target="_blank"><img src="http://i276.photobucket.com/albums/kk2/matt_ramone_666/dav1/barbie340x300.jpg" alt="Photobucket" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Con esto jugaban antes...</span><br /></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Aviso: El blog NO es machista, justo tocó este tema, más adelante se va a tocar el tema de los chabones pajeros, que </span><strike style="font-style: italic; font-weight: bold;">sobramos</strike><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> sobran.</span></span><br /><br /><br />Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/matt.tragedy">Matt Tragedy</a>) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: <a href="http://www.facebook.com/nickhitthefloor?ref=search&sid=1315903129.1455123656..1">Nick Tribbiani</a>).<br /></span>Matt McLovinhttp://www.blogger.com/profile/11516684445400921531noreply@blogger.com20