Ponele Jaime...

Primero que nada, gracias a todos los que se coparon la semana pasada con nuestro regreso, hacen que nuestra miserable existencia tenga un rayito de luz en la alcantarilla maloliente sin tortugas ninja que es la vida.

Sorprendentemente nos llegó un mail de un muchacho llamado Agustín diciendo que estaba interesado en ser el tercer jugado, así que amablemente le pedimos que nos enviara un texto escrito en español normal y no en español villero, así lo hizo, y acá se los dejamos para que USTEDES DECIDAN SI DEBE SER EL 3ER JUGADO.
Para votar, miren acá ->

Son exactamente las 10:40 de la mañana, y estás sentado en tu correspondiente pupitre, en la escuela. Una gota de sudor corre por tu sien, mientras tus dedos agitados golpetean la mesa para disimular lo que realmente estás pensando. Y es que dentro de tu integridad intestinal se está gestando la más colosal creación fecal que se le haya ocurrido a Dios inventar jamás, y tu intestino ha sido el beneficiado. Tal es su tamaño, que ya pensaste en ponerle nombres, entre los cuales se te ocurrieron “Rosca de pascuas marrón”, “King Kong de chocolate” o sencillamente ” Jaime”, en honor a un tío abuelo muy sorete (espero que se comprenda la analogía). La situación empeora a cada minuto, pero no vas a darle a los mugrientos inodoros de la escuela el honor de presenciar el parto de aquella maravilla arquitectónica de la
cual tu esfínter es el arquitecto.

Se hizo desear, pero finalmente suena el timbre de salida, y prácticamente rodando salís por la puerta. Avanzas por la calle como un vaquero que montando su caballo le pegó derecho desde Santa Teresita a Capital, hizo tres horas de trámite en el Anses, y para volver agarró por Panamericana y se encontró con un choque múltiple ocasionado por una vieja haciendo topless en la banquina. Así y todo, Dios (ese garca que te dejó tamaño feto de caca) te da las fuerzas suficientes como para subirte al bondi, y agarrar el último asiento vacío, al fondo a la derecha. Crees que todo iba bien, hasta que el fercho del bondi agarró una calle con más lomos de burros que en un desfile de Pancho Dotto, y comenzás a gestar algo que hasta el momento no estaba en tus planes: Una inmensa aglomeración de gas metano (en el barrio le dicen “dope”), la cual parece incontenible. Mirás a tu alrededor, y ves en el asiento de adelante un estudiante dormido, y a tu derecha una vieja muy parecida a la que hizo el topless en la Panamericana. ¿Qué tan malo podría ser? El pibe no se iba a despertar, y la vieja es la vieja. Tus únicas dos preocupaciones en éste momento son las siguientes: Primero, que haga suficiente estruendo como para tocarte la novena de Beethoven con las nalgas, y segunda, que te salga el llamado “pedo con sorpresa”, también conocido como “pedo acuarela” o “palometa”, y la verdad que no da ensuciar el calzón. Gradualmente, soltás el gas y tu primer preocupación se diluye completamente: Te salió “un sordo” perfecto, sin dejar el más mínimo rastro de sonido. Tampoco hay señales de sorpresas. Sin embargo, no contaste con que te salga una fragancia tan corrosiva de tu propio ser. La vieja prácticamente se desmayó, y tal fue el aroma que el pibe que tenías durmiendo adelante se despertó. Inmediatamente, tratás de solucionar la situación y abrir la ventana, pero como toda ventana de bondi, está imposible de abrir, y encima acabás de delatar que fuiste vos el que cometió el delito de lanzamiento de materiales contaminantes. A medida que pasan los segundos, notás como los rostros de los pasajeros sufren una deformación inexplicable de asco, acompañada por una notable palidez. Incluso empezás a temer por tu propia vida, ya que el bajísimo pH del pedo ácido que te acabás de tirar podría ser corrosivo para los ojos del coelctivero, y terminan todos visitando a Mirta Legrand (ah, re que no murió). Finalmente llegás a tu parada y con toda la impunidad del mundo bajás del bondi mientras todos los pasajeros quedan obligados a fumarse tu “Fragancia Ceamse”.

Llegás a tu baño, al cual nunca había valorado de ésta manera, y casi sin pensarlo comenzás la labor de parto… ¡Felicitaciones, es un niño! Incluso pasás un par de minutos sentado, maravillado ante el milagro de la vida, hasta que decidís manotear hacia la derecha en busca del papel. Al cabo de uno, dos intentos, sentís que algo no va bien, algo no encaja… ¡NO HAY PAPEL, Y LA CONCHA DE SU MADRE!




Nota aparte: No sean putos, de los 120 textos que recibimos este nos pareció copados. Sean objetivos, no sean negativos por mala onda :D
Otra cosa, todos putos.
Otra cosa más, seguimos pidiendo que pongan share acá abajo (ACA, MIRA, ACA, en ésta) y que pongan que les gusta en fb.
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Cuando se acumula la leche...

2011! SI! Increíble que la humanidad haya sobrevivido 2011 años desde que un carpintero vino a la tierra a salvarnos de nuestros pecados, de todas formas se sabe el año que viene se pudre todo y nos cagamos muriendo todos, o nos morimos cagando, o viene la gente cangrejo, o quien carajo sabe que pasará.

Y quien lo hubiese dicho, acá estamos de vuelta, básicamente porque estamos al pedo nos gusta que se diviertan con nuestras desgracias, nuestras ideas, nuestra falta de ideas, nuestras pajeradas y por sobre todo: nuestra falta de acción. Así que sin mas vueltas, ni volteadas, ni idas y sin acción les dejamos este alegre texto titulado "Cuando se acumula la leche..."

Que bigote!, loquita

...Y no, no hablamos de cuando fuiste al Coto a comprar leche y había oferta de 2x1 y compraste 20 cartones y te llevaste 40 y se te apilaron en la heladera y no te entra ni la birra, la sibarita y mucho menos los análisis de orina de la abuela Porota.

Estamos hablando de cuando sos hombre y la acción sexual no abunda en tu vida. Entonces ocurre lo que normalmente se llama "acumulamentus lactus". Y tu cerebro empieza a fallar.

Los primeros síntomas aparecen en las primeras dos semanas luego de haber tenido acción. Se manifiestan en forma de irritabilidad, sueños húmedos y fantasías con el ultimo polvo (el que tuviste en la cama, no en el que limpiaste hace un rato porque te sobra el tiempo porque no la pones).

Al mes de ocurrido esto empiezan los ataques de pánico, de ansiedad, embarazo psicológico, acné juvenil, osteoporosis, reumatismo y te das cuenta que Chayanne te empieza a gustar. Empezás a cuestionar si físicamente no sos atractivo y por eso no la pones, probablemente te anotes en el gimnasio o te hagas una internación corta en "Cuestión de Peso Express" (por mas que no lo necesites).

A los 3 meses, los ataques de pánico y ansiedad empeoran, empezás a fantasear con cualquier par de piernas que se cruzan delante tuyo, cuando escribís "www" en la barra de direcciones al toque aparecen paginas como: poringa, xnxx, rubias19, travestisxsensuales.com, y otra cantidad de páginas no recomendadas para menores de 18 años .

A los 6 meses terminas yendo al medico porque tenes irritado el glande, te arde y no sabes porque, OH CASUALIDAD, el médico te dice que te la estás cascando mucho, este es el punto donde pasas de ser pajero anónimo a pajero reconocido y por nada mas y nada menos que un médico (este es un dato verídico llegado a nosotros a través de Niko un anónimo); Felicitaciones, te recibiste de pajero. Llegado este punto empezás a cuestionar tu sexualidad y a ver que carajo pasa, si estás haciendo mal las cuentas o las mujeres no son para vos. También probablemente en el trabajo te agarraron sacudiendotela en el baño, y no precisamente después de mear y seguramente te dieron una advertencia por visitar paginas indebidas en horario de trabajo, y no hablamos de taringa o facebook; seguramente tu pc se llenó de virus y te conocés el órden de los videos recomendados en cualquier página porno habida y por haber.

Al año: todo se resume en esta bonita canción ilustrada

Me gustan las mujeres argentinas
me gustan casi todas por igual
Si no tengo a mi novia o a mi amante
a la que venga yo le voy a dar

No importa si no tiene una gran cola
No importa si de cara está muy mal
No importa lo que tenga entre las piernas
A lo que venga yo le voy a dar

Flaca, gorda, linda o fea
Bizca, tuerta, chueca o renga
Si está al día o indispuesta
Le doy a la que venga
Le doy a la que venga

Si es morocha o colorada
Si es casada o separada
Si es mujer o si es un trava
Le doy a lo que venga
Le doy a la que venga

Si sobreviste al año sin ponerla (porque capaz antes te volaste la cabeza de la chota, te engrapaste la verga a una mesa, o cualquier variante para torturar a tu amigo), ocurre que llegamos a lo que le denominamos el estado "Nirvana Sexual", o como le decimos "volver a ser vírgen", donde ya no te importa ponerla; te volvés un exquisito de nuevo y le agarrás miedo al garche.


En fin! Volvimos! Les pedimos pongan "Me gusta" al costado y si pueden compartirlo en FB mejor =). Para los que ya venían de antes, los nuevos y lo que se quedaron en el camino rodeado de trabas (?), volvimos.

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