Los pajeros, el post que tanto esperabas

La bandera Argentina debería ser acompañada por esta imagen, ya que el 99,9% (lo admita o no) de Hombres y el 80% de las mujeres, son buitres.

Introducción:
Los pajeros, también conocidos como buitres, lobos, son un espécimen demasiado común en nuestros días, DEMASIADO COMÚN. Uno los puede encontrar en cualquier hábitat, ya sea colegio, boliche, supermercado chino o donde está el bolita ese, en la esquina de tu casa (sí, ese que te garcó por no saber una mierda).
Sus dietas más comunes son jovencitas de entre 13 (jugados) hasta 25, hay algunos crudos que se extienden hasta los 30, pero ya son categorías inhumanas entre todo el reino pajerto.

Origen:
El primer pajero de la historia fue una persona llamada "Onán" (a ver si se vuelven más cultos: http://es.wikipedia.org/wiki/Masturbaci%C3%B3n#Onanismo ), el cual se cojía a su cuñada (si, un hijo de puta XD) y para no embarazarla se pajeaba cuando estaba por terminar. Y como tiraba "su semilla" a la tierra Dios lo castigó haciendo que la tierra se lo trague (si, un pelotudo). [Y sí, como decía el 11avo mandamiento, SALE PETE]

Clasificación:
Existen diferentes tipos de pajeros, ya sea el pajero primaveral (un flor de pajero), el soldado ciego (ataca sin mirar), el pajero mosca (come mierda), el pajero desesperado (cualquier preza le viene bien), el boludo a lo vino (con el tiempo es más y más y MAS pajero) o el pajero carroña (come de las sobras).

Hembras:
Las hembras de este particular reino generalmente son pocas, y las pocas que hay suelen ser atacadas por los buitres más fuertes, pero ellas no se quedan atrás con sus chamuyos e intentos de levantes.
Se estima que el 99,9% de los hombres (a pesar de que lo nieguen a muerte) y el 80% de las mujeres de la República Argentina, tienen tendencia pajeras.

Estados de abstinencia de un pajero:
Individual:Cuando un pajero, individual (digamos, soltero, sin pareja, sin mucho chamuyo), no recurre a su amiga la puñeta durante aproximadamente 4 días, cualquier preza es comida y cualquier imágen es causal de puñetazos.
Dúal: (sí, inventé la palabra, chupenmela, es NUESTRO documental) Cuando un pajero que suele tener levante no coje por más de una semana la sintomatología puede presentar: noches de desesperación; agrego masivo de hembras a su FB/MSN/Fotolog, sin importar cual sea el aspecto físico y sin discriminar; razguño de paredes (para afilar las garras); entonación visual (en criollo, ponerse en pedo para poder ver "mejor" las cualidad del otro sexo); y el aplique de la ley "cualquier agüjero es trinchera" (ver mandamientos).

Mandamientos de un pajero:
- No buitreearás a la ex/novia/hermana de tu amigo. Tampoco al mejor amigo de tu amigo. Si la ex es de un amigo de un amigo, sí, ya fué.
- Cualquier agüjero es trinchera.
- Siempre que salga una segunda vuelta, aceptala, si sale es por algo.
- Es mentira que a las minas no les gustan los buitres, les gusta sentirse deseadas; mientras disimulen bien que es con ELLA sola, va a estar todo legal.
- El chavo del ocho la tiene clara, encima es tranza.
- Se borra la palabra NO de tu diccionario.
- Vos, mujer, buitre, animalita (?); atacá tranquila, las mujeres elijen, los hombres la pelean.
- Sabías que adentro de Alf había un hombre de 50 o 70 cm? Después trabajó en un circo (en serio) [Somos re culturales]
- Casi toda la carne es fresca, si la carne está vieja; cocinala un poco.
- Cuando TODO falle: el cansancio siempre gana.
- ... y si también falla, date una vuelta por Poringa y hacé lo tuyo, macho.

Métodos de defensas contra un pajero (que NO usar):
- Decir "tengo novio" (casi nula, siestá hambriento, no hay macho que te salve)
- Decir "soy lesbiana" (son pajeros, no boludos)
- Mi amor esta en el mar (nuevamente, son pajeros, no boludos)
- "Sorry I don't speak spanish" (daaaale, boluda, si te ví comiendo un morzipán en la costanera)
- Estoy saliendo de una relacion larga y quiero estar sola (bueno, vení conmigo, vamos a algún lugar 2 o 3 horas y después te dejo sola en el medio de un bosque)
- Esta todo bien, pero no quiero engancharme (yo tampoco!)
- Soy virgen (la virginidad se soluciona en 2 segundos o menos: in out)

Métodos para evitar la extinción:
Pero qué método ni método, si sobran.

Para el verdulero, Ramón, de la esquina que no le pagó a ARBA, negrito, te van a romper el culo. Bajale a los tomates, forro.
Para Guillermo Moreno que truchea las estadisticas del INDEC y todo el tiempo nos las brinda, dejanos el agüejro en paz, amigo.
Y para toda la monada del zoológico de Florencio Varela.

Atención USUARIOS: Por favor, no sean pajeros, si leyeron todo, lean ESTA.
Necesitamos que nos tiren temas que quieran tratar, tiren así nomás. Nos pueden decir por FB, MSN, Comentarlos, ahora vamos a poner un chatbox al costado, Formspring (?), por medio de una lechuza, como verga quieran, PERO TIREN TEMAS; nosotros ponemos la carne.

Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB: Matt Tragedy) & Niko ( MSN: nikotragedy@hotmail.com FB: Nick Tribbiani). Clickeá y compartí en Facebook y Twitter!