Perdonen por no terminar todo el post de una, el tema es que acá donde estoy la internet es un recurso escaso, y se desconecta a cada rato entonces es un parto hacer un post como la gente si a cada rato perdés lo que estas escribiendo.
Continuando con el relato...
10 42 estaba en el mostrador de LAN.
11 00: Situación: hora de embarcar y el avión no estaba, que PUTA leche, loco. En el altavoz se escucha:
"Tin tin tin tin.. ... ... ... (y, el aviso, flujudos??) (10 segundos después)... se le informa a los señores pasajeros que el vuelvo 4347 (Mirá mamá, estoy en Lost, MIRAAA) con destino a la ciudad de Bariloche ha sido demorado por incovenientes técnicos (el piloto se estaba cagando). Próximo aviso a las 12 00 horas, repito, próximo aviso a las 12 00 horas".
LA PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, a las 12 recién me iban a decir a que puta hora iba a salir el avión de mierda y la reconcha de su madre chilena, weona y culiada.
Traté de verle el lado positivo, me había olvidado la llave del candado así que tenia tiempo de ir a buscarla y volver, así que eso hice. Con una mano en el pasaje y la otra en el huevo izquierdo decidí salir de la zona (roja) de embarque para tomar un taxi y volver a mi casa a buscar la llave del candado de la valija. Estuve esperando unos 15 minutos a que me tocara tomar el taxi (si, hay que hacer fila para tomar un taxi en el aeropuerto, son todos chetos putos). Llegué a casa, le pagué y dije "bueno al fin una buena, hasta ahora ningún quilombo"...para qué, Joséeee? Llego y el ascensor no funciona, tuve que subir por escaleras, encima me pesaban las bolas. Una vez en casa busco la llave, doy a luz a un par de hijos negros (con carpa) y vuelvo al aeropuerto, esta vez si, sin ningún problema.
Llegue justo para el aviso de las 12, que decía que el avión iba a salir a las 14 30. LA PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE versión 2.0 y la concha tuya Update. Así que mi viejo se acercó al mostrador para pedir los vouchers de comida y para putear. Valían por una porción de pizza (fría y dura, asquerosa, el queso parecía (el producto de una puñeta mañanera después de no haber visto a el amigo por años) y una coca de máquina (que tenía gusto a meo).
Luego de la pésima comida había que esperar a que salga el puto avión que no venia más. Me puse a resolver mi cubo rubik, lo resolví varias veces de tan al pedo que estaba. A las 14 25 ya estábamos en fila y...el avión no estaba.
A las 15 00 finalmente llegó el avión (Chupenla, quería hacer algún comentario colgado, vistessssssss?) y pudimos embarcar, despegó a las 15 30. Y sepan una cosa: cuando las cosas van mal...pueden ir peor. En el avión estaba rodeado por: mi viejo, mis hermanas, unos viejos de mierda que le rompían las bolas a la azafata cada 3 segundos, un bebe gritando, llorando y cagando, unos boludos que tomaban cerveza y eructaban y se tiraban pedos, y la clásica parejita melosa (ni una puta mina, NI UNA, parecía el avión
YMCA).
Y si eso fue malo, SI, todavía podía ser peor. Las azafatas eran mas feas que pisar mierda descalzo y que te pisen las bolas con botines de rugby con tapones para la lluvia (si, esos tapones de 25 mm de acero que aunque haya barro se clavan como prostituta a la pija a la hora de hacerte un petizo). Y si eso era malo, todavía faltaba lo peor. Si no saben cuanto más al sur vas mas viento hay por ende mas se mueve el avión. En un momento decidí ir al baño luego de la pseudo merienda desayuno que nos dieron en el avión: había para elegir entre jugo caliente, café frío con leche cortada, cerveza, petaca de whisky para los machos y gaseosa light para las chicas a dieta. Como decía, con el viento, el avión moviéndose para todos lados y la vejiga llena de jugo de mierda y una botella de agua de zanja que me había tomado mientras esperaba a embarcar fuí al baño. Estaba meando, de pie, como los hombres hacemos, ya terminando, y dije uh genial, que meada tranquila, no se movió un carajo el avión... y mientras me la sacudía, se mueve cual puta multiorgásmica acabando, me salpico el lompa y la reputísima madre que lo tiro de las patas.
Y bueno, el piloto dio la señal de abrocharse los cinturones y el clásico "tripulación de cabina, próximos a aterrizar". Y dije buenísimo (yo quería que pase algo corte Lost, y que haya alguna minita que esté buena y eso...) ya fué, ya termina esta mierda, en una hora y pico estoy tirado en una cama descansando. El aterrizaje era como subir al samba pero a velocidad máxima y con un cinturón de seguridad que no te asegura una garompa (era más seguro ponerte un cinturón de tachas). Y bueno, un poco mas de mierda de avión y ya...dicho y hecho, mi hermana se marea, se descompone y se pone a vomitar,
SI SEÑORES, SE PONE A VOMITAR. Primera vez que veía una persona vomitando en un avión, eso le pasa por comer porquerías antes de hacer un vuelo de mierda, así que chicos ya saben, no coman porquerías antes de subir a un avión que va al sur del país y tampoco antes de tomar una pepa completa, ok?.
Ya está, ya estaba en Bariloche, ya nada podía salir mal, ya había esperado, recuperado la llave del candado, subido al avión, aterrizado, me mee el pantalón, me respiré los pedos del bebe, me banqué a los melosos de mierda, la cara de ojete de las azafatas que estaban hechas mierda (les faltaba un buen vergazo encima). Lo único que faltaba era retirar las valijas. Primera pasada de valijas encontramos 3 valijas, ya solo faltaba una. Segunda pasada....okey. Tercera pasada...okey. Cuarta pasada...donde mierda esta mi valija?...Finalmente, en la última pasada aparece la valija. Ahora sí! YA ESTA! YA LLEGAMOS, TENEMOS TODO! Hay que subir al auto y manejar 100 km hasta el hotel. Okey, 2 h0ras de sueño y manejar 100 km por una ruta de montaña que no conozco y etc, la puta madre que me parió xD. Sin embargo lo hice igual. Buscamos el auto en el estacionamiento (lo habíamos mandado con un camión una semana antes, acá en donde estoy es medio complicado desplazarse si no tenés auto propio, sobre todo a la noche, y los taxis te rompen el culo, literalmente, son gays los taxistas de acá). Cuando lo veo esta sucio (no importaba, mientras se moviese) con las gomas bajas (okey...todavía se puede manejar) y con la nafta en el tanque de reserva (CAGAMOS).
En la salida del estacionamiento preguntamos donde había una estación de servicio, me respondieron en mapuche (indios conchudos) y dije ok, gracias. Así que salií con la esperanza de que aparezca una CONCHUDA estación de servicio, que gracias a Jebús y Mao Tze Tung (incultos del orto) apareció. Era una estación de servicio extraña, donde el playero te atendía en ojotas y sin guantes de seguridad (le falta el salvavidas y estaba jugadísimo el loco). Cargamos y ya fue, a manejar.
El viaje por la ruta por suerte, no tuvo inconvenientes, dentro de todo iba tranquilo (no iba a mas de 80 km/h), hasta que finalmente después de un rato llegamos al hotel. Que día de mierda que tuve, pero ya esta, ya estaba en el hotel.
- Bienvenido señor, como estuvo el viaje?
- Un poco agitado y movido, nos retrasaron el vuelo, pero finalmente llegamos.
- Me alegro que hayan podido llegar. Me permite ver las reservas?
- Si, las tengo por acá, a ver...no no acá estaban..emm si a ver un segundito.
Okey, los papeles con las reservas no los teníamos, así que pensé la reputitisisiisisisisma madre que parió a la Patagonia, LAN, las azafatas crudas, el hotel en la loma del ojete, la mapuche del estacionamiento flujudo y la internet del ojete montada a burra caliente. PERO por suerte estábamos ahí en la computadora así que hicimos el tramite sin drama. Entramos a la habitación y dije AL FIN GUACHO, AL FIN ESTAMOS. Abro la cortina y lo primero que veo son 3 cuervos y un aguilucho. Okey cagamos, que buenas vacaciones voy a tener.
Un abrazo y gracias por leer estas lineas de descargo.
Y gracias a Nick que me postea y corrige las tildes y me agrega flasheadas ¬¬, a tu hermana que me insipira a escribir, y LAN: ANDATE A LA RECONCHA DE TU DUEÑO EL PRESIDENTE ELECTO DE CHILE. (Comentario de nick: AHAHAHAH)
Y por último me cago en el fakin internet de mierda que hay acá que de pedo me deja conectar y escribir de a poco esto.
Por Matt (MSN: matt_ramone@hotmail.com FB:
Matt Tragedy)
Comentario de Nick: Yo debería ponerme créditos, pero no lo hago, sólo digo... chupen
LAN, el encanto de chuparla (?).
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